Mona Lisa

La Mona Lisa, la Gioconda, la de la sonrisa, la Monga lisa, etc.... que sabemos quién es, vamos. Es una supuesta obra de arte, donde sale una muy enigmática mujer u hombre de cabello largo y está pintada por un tal Leonardo da Vinci.
Durante varios años, un grupo de gente ociosa y sin nada que hacer se aburrían ya hasta de comer se dedicaron a especular sobre esta señorita para publicar libros llenos de mentiras y lograr ser asquerosamente ricos porque la gente (incluido usted) generalmente tiende a la estulticia y se cree cualquier cosa.

Investiguemos su sonrisa...

Lluvia de aviones

La lluvia de aviones es un fenómeno meteorológico poco habitual salvo en los Balcanes, Medio Oriente y algunos terrenillos de ese continente que no recuerdo ahora, consistente en la caída en forma de precipitación (¿no será lo mismo?) de millones o quizás decenas de aeroplanos y aerocurvos a la superficie de la Tierra durante un período de tiempo.
Este fenómeno se presenta frecuentemente los días 11 de septiembre (excepto en Israel si cae sábado) y se estudia las propiedades magnéticas de esta precipitación por cuanto tiende a concentrarse en edificios de gobierno y de grandes corporaciones siendo aplaudida por las empresas de demolición y pompas fúnebres, en el corto plazo, y de ingeniería y construcción en el largo.

Se aproximan tormentas de aviones...

San Martín Clover

San Martín se cruzó varias cosas raras yendo a Chile.

Piedra filosofal

Gracias por comprar Piedra filosofal y confiar en nosotros, esperemos que sea de su agrado y le haga pasar momentos intensos y cortos. La Piedra Filosofal es una... es uno de nuestros fabulosos productos estrella, comprado a lo largo del mundo. Se trata de una auténtica piedra con poderes místicos, una piedra que no es una piedra singular, si no se trata de una piedra mágica... o algo así, vamos.

Somos Indiana Jones™, robando objetos mágicos de alta calidad para usted desde hace mas de 80 años. Nuestro compromiso es tu pago. Estamos aquí para ofrecerle todo tipo de raros e inusuales objetos a precios razonablemente inalcanzables.

Gracias por su confianza, compra otro objeto pronto.

Gardel Zombie

Gardel vuelve de la tumba, y aunque no está en su mejor "look", sigue rompiendo corazones y asegura sentirse más vivo que nunca.

Deus Ex Machina

El Deus Ex Machina (del latín Dios es chatarra, en referencia al autor) es un recurso literario muy común en autores carentes de imaginación que se utiliza para terminar una historia de forma abrupta cuando no se encuentra una mejor explicación para que sea un final feliz. Es muy conocido entre los lectores como "¿WTF?" o "¿De donde mierda salió eso?"

Descubra el final del artículo...

Barack Obama

Barack Saddam Hussein Obama Jr. es senador junior por el estado de Illinois, actual presidente electo de los Estados Unidos y el número 44 de la larga lista de indeseables que ha gobernado el mundo desde el Despacho Oval.
Obama es hijo de una hippie blanca llamada Ann Dunham y de un keniata economista llamado Barack Saddam Hussein Obama Sr. Sus padres se conocieron durante su época universitaria en Hawái y tras fumarse un porro decidieron tener sexo.

Sigue leyendo, brother...

Escritor del mes 11/08

Fer es de un niño de ocho años, muy amigo de luisito. Cuando no está frente a su play station jugando al Grand Theft Auto: Jerusalem, está en internet descargando Porno GRATIS. De grande sueña con ser epicureista y hallar la piedra filosofal.

Cretácico

El Cretácico (también llamado Geriátrico), es una edad de la Tierra que tuvo lugar desde hace 140 millones de años hasta hace 65 millones de años. En resumen, antes de que existiera Internet o los helados de dulce de leche y antes de que tu abuela naciese. Fue el último período de la era Mesozoica, que duró... mucho tiempo (¡haz la resta, so vago!). En esta época por causas X e Y se extinguieron casi todos los dinosaurios, si exceptuamos a Barney, un especimen de dinosaurio de la cual no se han encontrado fósiles por lo que se supone que sigue vivo desde aquellas.

Viaje al pasado...

Moai pimpiado

Una de las tradiciones de la Isla de Pascua es ver a los habitantes de la isla ejerciendo su trabajo honrado día a día.

Culpa de: Gtman

Película

Película es cualquier cosa fotografiada muchas veces en la vida real que se puede volver a reproducir en movimiento mediante protocolos y formatos de presentación tales como DivX, Avi o Mpeg. Contienen efectos especiales y al final de la historia salen títulos de crédito que nadie mira excepto los familiares o amigos de los que trabajaron en ella. Incluso en ocasiones muy especiales, hacienda apunta los nombres para realizar inspecciones fiscales sorpresa si no les gustó.

No se olvide de comprar palomitas...

La llamada de Cthulhu:El juego de rol

Hace unos minutos, después de tu última clase, una celebridad local ha venido a tu despacho, se trataba del ilustre Gordon O'Realy. Filántropo, coleccionista, explorador, ex-senador y héroe de la guerra Hispano-Estadounidense de 1898. Parece ser que le fuiste recomendado para tratar un asunto peliagudo. Gordon O'Realy te ofreció un trabajo de investigación sobre algo relacionado con tu especialidad currilcular. Te dijo que estuvieras mañana a las nueve de la mañana en su casa situada a las afueras de Arkham. Todo esto te parece muy extraño, pero entre dedicar el sabado a observar pájaros con tu amigo Richie o participar en una emocionante y asombrosa aventura de terror gótico, te decantas por lo tercero: pulsar en algún "pulsar aquí".

Pulsar aquí...

Ciclo temático: Literatura universal

Del 14 al 23 de noviembre, la Inciclopedia celebra su Ciclo Temático sobre Literatura universal. Todos cultos inciclopedistas, y tú, quedan invitados a participar creando artículos sobre artistas, obras o personajes literarios de todas las épocas y géneros literarios inimaginables.

Participa en el ciclo temático

Ley de Godwin

La ley de Godwin (también conocida como regla de analogías nacionalsocialistas: nationalsozIalistis- chenanalogizenrëglen) es un plan conspirativo elaborado por los neonazis para ganar las discusiones en los foros de internet. De acuerdo a su creador, Michael Godwin, miembro honorario del Ku Klux Klan de Wyoming, a medida que una discusión en internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o los nazis tiende a uno.

Otros corolarios...

Escritor del mes 10/08

El pasado mes de octubre fue elegido como escritor del mes el usuario Kurrado. Redactó Death Note y Selectividad, entre muchos otros.

Cementerio

El cementerio es el lugar donde reposarán tus restos el lunes de la semana que viene, que por cierto coincide con el Día Mundial de la Necrofilia. Así que siga la máxima de James Dean, deje un bonito cadáver y póngase una muda limpia.

Los cementerios nacieron por la necesidad de dejar en algún lado a la gente que moría, debido principalmente a que quedaba feo dejarlos por ahí. Imagínese ese viejo mugriento que muere mientras se toma un vaso de vino, pues que no queda demasiado bien a la vista (y a al olor) de todo el mundo.

No tenga miedo, pase...

Monumento socialista

Culpa de Thecritic-uio

Accidentes Causados por la Estupidez Humana

El ser humano, aparte de humano, es, por norma general... cómo decirtelo, estúpido. En numerosas ocasiones no ha puesto sólo su vida en peligro, sino que por su culpa la vida de otras especies más inteligentes como los delfines o los Vendedores de automóviles, irremediablemente superiores a nosotros. Para ello Fundación Inciclopedia ha ordenado escribir a sus esclavos trabajadores carentes de sueldo y/o alimento alguno escribir este folleto/artículo o cosa, en forma de aviso. Vamos, en líneas generales para que acabéis metiendo la pata.

Realice una de estas estupideces presionando aquí

Mi amigo Luisito ha cumplido 8 años

Ayer por la mañana, después de tomarme el desayuno, mi mamá me recordó que era el cumple de mi amigo y vecino Luisito. ¡¡Bieeenn!!

Fui a la fiesta muy guapo, con mucha colonia, olía muy bien, y me lo pasé muy bien. Nos dieron tarta, y chuches. A mi amigo le regalaron muchas cosas, incluso una grapadora que yo quería desde hace mucho tiempo. Jo, que envidia. Pero da igual, porque era su cumple.

Fue en su jardín, que es muy grande, pero el papa de Luisito no nos dejaba ir a una parte donde tenía unas plantas muy bonitas. Estuvimos jugando en la piscina y el abuelo nos hizo muchas fotos, mientras sonreía muy feliz. ¡Fue chachi!

¡Fiesta en la casa de Luisito!

Árbol genealógico

El árbol genealógico es un tipo de árbol cultivado por celebridades y personajes públicos, así como por personas que no necesitan preocuparse en trabajar por sus finanzas y también por millonarios emergentes que quieren tener más roce entre las altas castas de sus respectivas sociedades.

Como todo árbol de respeto, el árbol genealógico nace a partir de una semilla genealógica. Y entiéndase por semilla genealógica a cualquier persona con el suficiente ego y dinero para pensar que antes de su existencia no había nadie importante para mencionar.

Siga ramificándose

Portacarabelas

Es natural que los lugareños americanos temieran a los descubridores.

Culpa de: Gatricio

Pesimismo

El pesimismo es lo peor que te puede ocurrir en la vida, aunque lo más seguro es que yo te supere. Es ser realista, mientras tú piensas que mañana te puede caer un rayo yo te digo que ese rayo te ha caído ya (junto con una torre de alta tensión). Los pesimistas odiamos a los optimistas y a su líder Optimus prime. Si no fuera porque no voy a vivir tanto, desearía verlos sufrir.
En vez de escribir esto debería estar redactando mi testamento, aunque qué más da. No tengo familia, quien herede el dinero se morirá y si va al orfanato este saldrá ardiendo.

Dudo que alguien lo lea...

Indie

Indie es, entre otras cosas que van desde un tipo de asfalto a la penúltima obra de Miguel de Cervantes sobre dicho caballero, un subgénero musical. Está más caracterizado por sus fans que por el estilo musical en sí, ya que nunca se ha llegado a conclusiones sólidas sobre si un artista en concreto es indie o no.

En teoría, los indies (apodados cariñosamente "indios" o "indiotas") son aquellos que tratan de alejarse de lo popular o mainstream (del finés "que suena bien"), viciados en drogas "pesadas" (zumo de naranja) y que se creen la teta que da whisky con sus jeans entubados, sus gafas de pasta y sus putas zapatillas converse pisahuevo. En resumen, son seres iguales, que se visten ridículamente igual, escuchan la misma mierda música y encima se la dan de alternativos. Desgraciadamente, la mayoría de artistas que eran considerados indie fracasan en su cometido popularizando lo que hacen, tal como ocurrió antaño con la polka, el gospel, Nokia o la combustión humana espontánea.

Indiotícese más...

Homofobia

La homofobia es un trastorno mental, que se manifiesta como un severo estado de pánico ante la presencia, cercanía o mera mención de individuos de tendencia homosexual. Junto con el racismo y la estupidez humana, la homofobia es una de las condiciones de más dificil curación. En muchos países, es una de las enfermedades más extendidas, al punto de que quienes la sufren suelen consolarse con la idea de que el propio Dios la padece. Dios sin embargo, ha asegurado en reiteradas ocaciones que posée las discografías completas de George Michael y Elton John.

¡Siga discrimando!

Marilyn Manson

Culpable: Gatricio

Escritor del mes 09/08

Elmaiden666, remombrado historiador de la música y conductor de colectivo. Dice ser un porteño metalero de pura cepa, pero se sabe que en el fondo adora a los emos. Su mayor aspiración es convencer a todos los inciclopedistas de que viajen a conocer Argentina, donde puedes fumarte una chala que está todo bien.

GTA Jerusalem

GTA Jerusalem es otro de los muchos juegos de la saga Grand Theft Auto de la empresa Rockstar. En esta ocasión seremos Jesucristo, un joven carpintero que deberá demostrar en su barrio que él es el auténtico hijo de Dios, y para ello, no dudará en dar ostias como panes y peces.
En esta nueva versión, pasearemos por las calles de Jerusalén con total impunidad, sembrando el caos, trabajándote una reputación, demostrándole a tus vecinos que tu mandas, que eres es el Elegido. Roba carretas, lanza hondas, cura leprosos y ciegos, atropella a romanos... Dios está de tu lado.

Choquese contra una sinagoga...

Resultados de la Segunda Ryder Cup del Humor

El ganador de la Ryder Cup del Humor fue el artículo que participó por Inglaterra: Anglofobia.

Anglofobia es un término inventado como intento de resumir en una sola palabra todo el odio y terror que producen los ingleses al resto de los seres humanos. Existen múltiples justificaciones dadas para explicar este comportamiento irracional, empezando por un supuesto horrible acento al intentar hablar otras lenguas, un sucedáneo de alimento llamado comida inglesa, una manía insidiosa de conducir por la izquierda, el cricket , sus bizarros sistema de medidas y pesas que nadie comprende o el estrambótico baile llamado Morris dancing.


En segundo y tercer puesto quedaron Ecuador y Argentina respectivamente, con los artículos sobre Sumak Kawasi y Transporte Argentino.

Charles Bukowski

Me llamo Charles Bukowski, pero puedes llamarme Hank. Nací en el asiento trasero de un taxi en las afueras del Berlín de los años veinte. No es el mejor sitio para nacer. Tenía una resaca lamentable, o tal vez fuera el síndrome de abstinencia adquirido por cortesía materna, el caso es que para cuando llegamos al hospital ya tenía la cabeza como una maraca brasileña. Aquellas enfermeras eran horrorosas, empecé a darme cuenta de que la suerte no sería un factor con el que contar durante el transcurso de mi vida. Mientras me metían en una especie de pecera ridícula, oía a mis padres comentando la jugada.
- Menuda pinta que tiene. Habrá que ir pensando en el nombre, ¿no?
- A mí no me líes. Pregúntale a su padre, si es que le conoces.
Mi padre nunca tuvo sentido del humor, creo que no pretendía hacer ningún chiste. Más adelante comprendí que probablemente llevara razón.

Beba y lea...

Argumento de Autoridad

Según la RAE, se considera Argumento de Autoridad a todo aquel argumento que se encuentra avalado por una personalidad o institución reconocida en su campo. La fuerza del argumento crece proporcionalmente al grado de importancia de la autoridad; así, un dicho de Cervantes siempre será más cierto que otro de Lope de Vega, quien a su vez ganará a Pérez-Reverte en cualquier discusión, siendo éste superior a cualquier autor con menos ventas que él, así hasta llegar a los escritores de prospectos de medicinas o al quiosquero de su barrio (quienes obviamente tienen menos fuerza argumental que usted, dado que usted sabe lo que dicen todas esas personalidades y ellos, presumiblemente, no).

Es importante hacer la diferencia entre el argumento "Por mis cojones", y el de autoridad. Aunque prácticamente son iguales sólo que en éste el argumento es válido en razón de los cojones de una autoridad reconocida.

Lea el articulo...¡Es una orden!

Mendeleev

Dmitri Ivánovicho Mendeleev (Менделеев Иванович Э§ Üи wэфд, en Ruso) fue un acreditado y respetado charlatán ruso del Siglo XIX, conocido por sus aportes al campo de la química y por haber sido la única persona en que se atrevió en crear y ordenar de manera exitósa la Tabla periódica de los elementos sin miedo en que la comunidad científica lo señalara con el dedo y se riera de él.

Sobre las bases de análisis espectral establecidas por Gustavo Kirchoff con la cual se ocupó en problemas químico-físicos relacionados con el espectro de emisión de los elementos, lo cual nos refiere a que erá un cazafantasmas de espectros salidos de los elementos, los atrapaba y los clasíficaba en su tablita periódica.

Conozca sus elementos...

Shakira de la Libertad

Culpa de: Lljosemll

Dibujo

El dibujo es un arte visual bidimensional capaz de aludir personas, animales o cosas, ya sean reales o de temas religiosos.

El dibujo se ha ido perfeccionando al pasar de los tiempos, y se ha convertido en modo efectivo de entrenamientos para aquellos estudiantes en las clases de matemática, y forma eficiente de ganar dinero de forma fácil.

Muchos creen que los materiales para hacer un dibujo, son una hoja y un lápiz, y esto es mentira y una conspiración por parte de la empresa 007, para que la gente use hojas de papel bond, ya que el dibujo se puede hacer donde y como sea.

Cirugía Estética

La Cirugía Estética (o también conocida como Cirugía plástica[1]) es una forma de hacer que las personas luzcan menos feas, pero lo que ellas no saben es que las termina haciendolas mucho más feas de lo que ya eran y maximiza sus defectos físicos. Sus caras terminan por hincharse, ponerse moradas o azules como los pitufos y acabar con secuelas de movimiento facial y luego mental.

Incirevista en video, primera entrega

Crédito: Xonomech

Escritor del mes 08/08

Este mes hubo un empate entre un Comentarista No Identificado y Xonomench. Xonomench creyó que la victoria estaba asegurada, tras consultar al espíritu maligno en la Ouija. Pero Comentarista no se dio por vencido y siguió trabajando infatigablemente poseído por el espíritu del Conejo de Duracell.

Alzheimer

Los alemanes Alz y Heimer presentan su nueva enfermedad el mal de Alzheimer dentro de la colección Primavera/Verano, es una propuesta en las últimas tendencias de la moda clínica, dirigida a los viejos fashion que disfrutan de no ser ellos mismos. Este padecimiento ofrece una completa gama de síntomas como la pérdida de memoria y con toques de muy buen gusto de recuerdos falsos. Justo para el anciano cabrón que insiste en vivir en el siglo XXI.

¿Qué tenía que decir?

Dictadura

Una dictadura es un gobierno transitorio que dura un rato, en el cual un sujeto o varios, por lo general un militar, se adueña voluntariamente de una república con intención de extorsionar al pueblo y recibir descuentos en las tiendas.

Golpeé más al estado....

Prisión

La prisión, cárcel o tambo es un establecimiento penitenciario en el que son confinadas aquellas personas que deseen comer gratis todos los días y, de paso, saciar sus deseos homosexuales. Sin embargo, en la cárcel no puede entrar cualquiera que desee tener unas inolvidables vacaciones, sino que antes de eso ha de ser juzgado y acusado por un juez que previamente había de estar sobornado.
Las prisiones, a pesar de ser unos lugares preparados para la tortura psicológica y física (contradiciéndonos a lo anteriormente dicho) son estrictamente legales, es más, forman parte de la "justicia" actual en la mayoría de los países en los que no existe la amada ley "ojo por ojo", porque pueden quedar tuertos.

Aproveche su estadía en prisión y siga leyendo...

Guía de viajes a Mordor

¡Enhorabuena, tiene usted en sus manos la guía de viajes definitiva sobre Mordor! Abandone su rutinaria vida y visite lugares fascinantes con nombres tan sugerentes como la Meseta de Gorgorth, donde los trolls hacen cola para devorar turistas. Tome baños de cenizas en las Ered Lithui. Compruebe por usted mismo como es posible caminar sobre el Mar de Núrnen sin hundirse.

Explore este paradisiaco lugar...

El código Da Inci

Historia de la música

La historia de la música se basa en cómo 4 personas sin ningún objetivo en la vida consiguieron (o crearon) sus propios instrumentos musicales para romper y perforar los tímpanos de la gente.

Aprenda más...

Orgía

Una Orgía es un encuentro de carácter sexual con un alto grado de valor vírico, en el que cuatro o más psicoijueputas- lesbopedofilomasturbativos comparten e intercambian momentos sexualmente explícitos.

En otras palabras: es un juego en que gana el que llene más agujeros. Pero ojo, la única manera de participar es siendo invitado. Para ser más amena esta explicación, vamos a ahondar más en el misterio sobre el cómo, cuándo y por qué de una orgía.

Únase usted también a la orgía ...

Welcome

Daltonismo

La discromatopsia o daltonismo es un privilegio del que sólo disfruta una de cada 100.000 personas y dos de cada 10.000 son varones. Esta enfermedad se caracteriza por tener extraños síntomas entre los cuales se cuentan confundir manzanas con tomates.
Las personas que tienen daltonismo no pueden ver los colores reales del mundo, y no sólo eso, sino que además no todos los daltónicos confunden los mismos colores, por lo que escoger el color del salón de reuniones de Daltónicos Anónimos ha resultado ser una tarea titánica.

Siga el enlace Rojo...

Ganadores del IX inciconcurso

Alzheimer. Los alemanes Alz y Heimer presentan su nueva enfermedad el mal de Alzheimer dentro de la colección Primavera/Verano, es una propuesta en las últimas tendencias de la moda clínica, dirigida a los viejos fashion que disfrutan de no ser ellos mismos. Este padecimiento ofrece una completa gama de síntomas como la pérdida de memoria y con toques de muy buen gusto de recuerdos falsos. Justo para el anciano cabrón que insiste en vivir en el siglo XXI.

Película es cualquier cosa fotografiada muchas veces en la vida real que se puede volver a reproducir en movimiento mediante protocolos y formatos de presentación tales como DivX, Avi o Mpeg. Contienen efectos especiales y al final de la historia salen títulos de crédito que nadie mira excepto los familiares o amigos de los que trabajaron en ella. Incluso en ocasiones muy especiales, hacienda apunta los nombres para realizar inspecciones fiscales sorpresa si no les gustó.

El Conejo de Duracell es un animal actualmente en peligro de extinción (trabaja como bombero), de pigmentación rosa chicle pero no masticable, que se yergue sobre sus patas traseras cual chino en navidad y que vive en los supermercados, ferreterias y tiendas de barrio haciendo publicidad de las pilas de una famosa compañia propiedad de un androide japonés con forma de artrópodo, llamado Célula.

Escritor del mes 07/08

Lekxter, oriundo del Reino Argento, aprovecha la iniclopedia para ayudar a que el mundo comprenda esas palabras extrañas que se hablan por aquellas pampas (con ayuda de Elmaiden666). Como todo buen argento se cree que nadie mejor que él entiende a las mujeres. Inspirado en Crónica TV, nos informa de los mayores eventos deportivos.

Tenis

El tenis es un deporte que juegan usualmente los ricachones y/o snobs que saben que sólo los que tienen dinero pueden entender y valorar este deporte de reyes, que consiste en lanzar una pelota de un lado al otro de la cancha evitando perderla, tirarla fuera o que choquen con otras pelotas.
Se puede decir que el tenis nació alrededor del año 1700 y tanto(bueno a quien le importa el año en sí) nació de un juego llamado Handball una cosa que ya nadie juega, en ese tiempo el tennis era jugado por reyes por lo cual no era muy jugado digamos, se puede decir que los reyes y presidentes no han cambiado nada, ambos siguen siendo igual de cagados (es decir nos referimos a que juegan mal).

Saque y juegue...

Monoblocks

Monoblocks son el tipo de edificios resultantes del ingenio de un arquitecto principiante para acomodar centenares de apartamentos de dudosa calidad en un barrio pobre y marginal de ciudades generalmente pertenecientes a Tuvalu Ulterior, Latinoamérica y Europa del Este con un presupuesto negociado irregularmente por algún político corrupto.

Los monoblocks han sido espacios urbanos marcantes en la vida moderna y en la psiquis de los habitantes de las ciudades contemporaneas.

Conozca los beneficios de esta cómoda vivienda...

5000 artículos

Inciclopedia ha llegado a los 5.000 artículos. O al menos eso dice el contador. Puedes sumarte al festejo dejando una dedicatoria.

En realidad son menos, ya que los artículos que ocupan más de una página son contados por cada una de sus páginas. Esto ocurre con los "incijuegos" al estilo de "elige tu propia aventura". Por otro lado, el contador no cuenta las "incinoticias" al estilo de "Sacerdonte expedientado por hacer propocisiones indecentes a un maniquí". Sólo Monesvol sabe con exactitud cuantos artículos tiene la inciclopedia. De todos modos, es un buen momento para admirar los grandes logros inciclopédicos, y evaluar el inagotable mar de conocimientos que nos brinda la enciclopedia que incluso idiotas com tú pueden editar.

¡FELICITACIONES INCICLOPEDIA!

Inciclopedia en Facebook

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Primer grupo de seguidores de inciclopedia en facebook. ¡Viva Culombia!

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Inciconcurso IX edición: invitación

Del 18 al 28 de Julio, Inciclopedia celebra la IX Edición del Inciconcurso, invitando a participar a sus usuarios en una competición consistente en la expansión de artículos, la participación será individual y se podrán presentar cuántos artículos se quiera. Los usuarios ganadores, por votación del jurado, serán acreedores del trofeo de ganador al primer, segundo y tercer puesto. Además, su nombre y su artículo serán colocados en el Cuadro de Honor. Más información y reglas en la página del Inciconcurso.

Ayer me salió un grano en el trasero... y me acordé de tí

Pocas veces había extrañado las habilidades naturales con que la humanidad se desenvuelve. Tomar asiento y ponerse cómodo. Suena tan fácil. Y es que no solemos fijarnos en las tan simples pero al mismo tiempo tan necesarias en nuestra vida, como es el hecho de sentarse. Pero resulta un suplicio si tienes un barro en el trasero.
Hoy, como supernumerario de los treintañeros, miro hacia atrás, es decir a mi trasero en el pasado, y recuerdo que nunca tuve problemas con el acné en la adolescencia. Porque me salían los barritos en la espalda. Cosa sumamente cómoda si lo comparo con la situación de otras personas.

Ayer me salió un grano en el trasero... y me acordé de tí...

Guía de viajes: Mordor

Guía de supervivencia zombi

La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios o jinchos. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario.

Bienvenido a la guía definitiva, a la GUIA DEL APOCALIPSIS ZOMBI.

Cómo matar con un rollo de papel higiénico

¿Cómo puedo matar a alguien con un rollo de papel higiénico? Sin duda es la pregunta que todos nos hacemos cada mañana al despertarnos. Es blandito y suave, y sin embargo, un rollo de papel higiénico como arma mortal resulta una idea tan seductora...

Tanto para los que siempre quisieron saber cómo convertir esa idea en realidad, como para los faltos de originalidad que se dedican a matar gente con otros objetos, llega esta guía que descubrirá a todos los psicóàtas criminales un nuevo mundo de posibilidades.

Aprenda más...

Escritor del mes 06/08

David Jerusalén. Judío peruano, excomulgado por comer jamón y editar la inciclopedia en shabat. En el momento propicio se convertirá al catolicismo para poder recibir la euscaristía. Instructor de jew-jitsu y guardaespalda personal de varias celebridades femeninas como Sofía Vergara y la Mujer Vaca. En sus ratos de ocio nos mantiene informados del acontecer mundial.

Teoría conspirativa

Una teoría conspirativa es como se le denomina a una especie de complot ultrasecreto que afecta a las altas instancias de los gobiernos o a sociedades secretas. Suele tratar sobre temas de alta significación política, social o histórica. Por ejemplo; ¿Está criogenizado Walt Disney? ¿Vive Hitler en algún lugar secreto en el Río de la Plata? ¿Sabe la Agencia de Inteligencia de tu país que estás visitando este artículo? Normalmente, son realizados por un grupo de personas poderosas, tales como Bill Gates o Stephen King.

Descubra la verdad...

Mi culo andando

Salvador Dalí posando junto a su acuarela

Sindrome de Tourette DE LOS COJONES

El síndrome de Tourette (ST) es una enfermedad de ¡MIERDA! que consiste en una serie de tics ¡CONCHETUMARES! repetitititititivos que se repiten repetidamente, en algunos caso son frases o palabras inapropiadas ¡CABRONES!

Lea más ¡JODEPUTA!

Gato de Schrödinger

El experimento del gato de Schrödinger, o "paradoja del pobre gatico que no tiene culpa de ná", es un experimento hipotético, irreal, diseñado por Erwin Schrödinger, un hombre con poca imaginación para colocar nombre a sus mascotas. No saben lo fácil que hubiera sido llamarlo experimento de Micifuz, pero Schrödinger tenía otras prioridades antes que ir bautizando a sus bichejos.

Experimente más...

¡¡¡ESTO NO ES ESPARTA!!!

Salvador Dalí

Yo no me drogo ¡yo soy la droga

— Dalí sobre sí mismo

"Salvador Domingo Felipe Jacinto Dalí i Domènech" que posteriormente pasaría a la fama bajo el pseudónimo-abreviatura-mote de Salvador Dalí, fue el mejor artista del mundo, o cuando menos un magnífico artista, o un artista decente, valioso, o simplemente uno de tantos de los que merecen alguna pequeña mención en la interminable y aburrida historia del arte.

Derrítase más...

Las mejores definiciones del Incionario. F - K.

Flema
Expectoración pegajosa y muy rica producida por las fosas nasales y excretada por la boca. Es una muy buena fuente de vitaminas y quita las arrugas. Ideal para pegar en una silla o tirar desde un balcón a la gente que pasa por la calle.

Globo
1. Depredador canino al que se relaciona con la gluna llena.
2. Pez de plástico redondo, con un cordel atado a la cola.

Habitáculo
Residencia exclusiva para partes traseras.

Iberosímil
Cuando algo es contrario a la idiosincrasia hispánica o que simplemente es imposible desde el punto de vista de un español o portugués medio. Ejemplo de su uso en una frase sería: «Es iberosímil que España pase de cuartos de final».

Indecisión
La indecisión es... o tal vez no lo sea.... lo mas seguro es que si sea.... ¿y si no es?.... entonces no seria... pero seguramente lo es..... o seguramente no lo sea.... bueno es probable que sea las dos cosas.... o tal vez no..

Inestable
Mesa de manufactura estadounidense que posee Doña Inés.

Investigación policial
Excusa para ir a un bar de Stripers.

Juicio
Instrumento psicológico de los caracoles y los canguros del que carecemos los humanos.

Kamikaze
Empleado que nunca vuelve a cenar a su casa.

Jew-jitsu

El Jew-jitsu es una antigua arte marcial practicada por Moisés (aunque el no era judío, era levita) y perfeccionada por el Rey David y su ejército. Su práctica es un legado que pasa padres a hijos, de generación en generación. Es considerado un arte letal. De modo similar a las categorías por cinturones de colores en el karate, el Jew-jitsu evidencia su escala de aprendizaje con filacterias de diferentes materiales.

Lea-más no Jutsu...

Mike de Celvante'

Mike de Celvante, rey del reggaetón.

Mejor que Willy S y Gabriel G-M.

Escritor del mes 05/08

El Príncipe Mestizo. También conocido como Tupac Eric Atahualpa. Orgulloso residente de la ciudad de Quito, donde vive en concubinato con su amada pareja brasileña, Styago. Exsacervado defensor de la nacionalidad chilena del pisco. Entre sus obras cumbres se cuenta la Oda a Panchito Bizarro.

Menstruación

¡Estoy sensible y tú no me entiendes!
— Tu novia sobre la menstruación.

La menstruación, también conocida como "la regla" o ¡Déjame en paz idiota!" es un proceso biológico que agobia a la mitad de la humanidad, desde que empiezan a tener tetas, hasta que ya no vale la pena.
Es parte del complicado ciclo sexual femenino, Las mujeres tienen los huevos por dentro, a diferencia de los hombres que los tienen colgando por fuera. Durante esta etapa del ciclo, las mujeres sueltan un huevo dentro de su útero y esperan a que éste se fecunde. Si ningún interesado lo hace, al cabo de veintiocho días, el huevo se escapa en busca de aventuras. Por eso es que duele tanto: las mujeres de hecho, están poniendo un huevo, y les cuesta un huevo. Además, mientras el huevo va bajando, se le corta el piolín que lo sostiene y sangra, manchando el calzón y los pelos. Es por eso que para lavarse los vellos púbicos las mujeres llevan siempre una toalla encima.
Menstrúe más...

Alfred Hitchcock

Alfred Hitchcock es conocido por ser uno de los familiares más cercanos de Murphy. La más casual de sus apariciones provocaba a su alrededor todo tipo de enredos, confusiones, enfermedades mentales, crímenes y catástrofes naturales. Algunos de los extraños incidentes ocurridos tras su inadvertida presencia resultaron tan peculiares que fueron adaptados al cine, generándose así algunas de las películas de suspense más innovadoras.

NOTA: Si es usted una mujer morena, antes de proseguir la lectura le recomendamos que se coloque una peluca, créanos, es por su bien.

Más suspenso...

Ciclo temático mujeres: invitación

Del 19 al 29 de mayo, la Inciclopedia celebra su Ciclo Temático sobre Mujeres. Todos los groseros patanes y las delicadas señoritas inciclopedistas quedan invitados a participar creando artículos sobre Mujeres. Pero ojo, sin tacharlas de algo ofensivo.

Chernobyl

Nube radioactiva barriendo parte de Leropa,

que más evidencias quieren con respecto al

Accidente de Chernobyl

El Silmarillion

El Silmarillion es el libro sagrado de los Tolikendili. Para los que no tienen muy claro de que coño va y cual es su relación con "El Señor de los Circulillos" es, en síntesis, un rollo como decir que es una especie de precuela, donde se narran las historias, leyendas y demas pajas mentales de la Tierra Media desde la Prehistoria de los tiempos anteriores a la Trilogía. Con paganismo religioso incluido además...
Fue escrito por el profeta Christopher Tolkien recibiendo órdenes telepáticas desde el Kremlin. Analizando concienzudamente los escritos que su padre J.R.R. Tolkien, los cuales había dejado desperdigados en un radio de diez kilómetros alrededor de Oxford, fue capaz de reconstruir la idea que su padre no pudo, o bien no quiso, terminar.
Viaje a esta muy vieja edad...

Destacados por países 05/08.

Argentina: Lunfardo
El lunfardo o Español Riomierdense es una clase de lenguaje utilizado en el Río de la Plata (no, dentro del río no, gil), es decír en Argentina y Uruguay mezcla de cagasteshano, español, spanglish, italiano y estupidez.

Ecuador: Sal quiteña
La Sal Quiteña es una delicadeza gastronómica comparable solamente a las trufas negras de Perigord, u otros manjares del mismo alto nivel.

España: Francisco Franco
Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde, alias Paquísimo, el Caudillo, Paco el Hidráulico o el que manda en ese país perdido de Oceanía, fue el que decía cuando hacer cada cosa en España desde 1939, es decir, cuando le salió del pito, hasta 1975, cuando las ranas empezaron a criar pelo. También dió un Golpe de Estado.


De otros países: Santa Cruz (Bolivia), Pokemón (Chile), Villao (Colombia), Primera división de México (México), Tongo (Perú), Repúblika Bolsivariana de Vergüenzuela (Venezuela).

País destacado: Colea del Nolte.

Paradoja

Una paradoja es una declaración que parece que es verdad, pero luego no. O al revés, que parece que es falsa o contradictoria, pero en realidad es tan cierta como la validez universal de los conocimientos que puedes leer en esta enciclopedia. Digamos que una paradoja es una frase de esas que, cuando te las quedas mirando un rato, te empiezas a preguntar; "¿será cierta?", "¿no lo será?", "¿y entonces, para qué la resuelvo?", "y además... ¿a qué huelen las nubes?"

También se usa el término paradoja para referirse a las contradicciones lógicas, que van contra el sentido común y causan confusión. Una paradoja puede ser lo contrario a "lo que uno considera cierto", pero no es exactamente una mentira. ¿Se entendió? ¿No? Estupendo, en eso consiste un paradoja. Aunque por otra parte, este artículo intentará explicar las paradojas sin incluir ninguna afirmación aparantemente contradictoria. Queremos hacerlo tan claro como sea posible, sin juegos de palabras ni paradojas. ¿Paradójico, verdad?
Deje que su cerebro implote

Violación

Costumbre milenaria procedente de la entrepierna que consiste en mantener relaciones sexuales con otra persona, animal o cosa del mismo sexo o de sexo diferente sobreentendiendo que el otro consiente en ello aunque no diga nada al tener la boca tapada o una navaja en el cuello.

La amplia mayoría de sociedades civilizadas prohíben el acto de violar, (y no, eso no tiene nada que ver con que abusen de usted en el trabajo y le jodan en el banco), aunque en algunos lugares donde la mujer tiene menos derechos que el hombre (hecho normalmente relacionado con una carencia de masa encefálica de este último) no es que esté técnicamente permitido, pero con que todos son amigotes pues se hace la vista gorda, que total la vida son cuatro días y la mitad ya los pasan intentando atarse los cordones de los zapatos.

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Las mejores definiciones del Incionario. A - E.

Alfalfa
Primera primera letra letra griega griega.

Álgebra
Al-Gebra: Antiguo rey de Arabia que aniquiló a toda su corte mediante ecuaciones de tercer grado.

Amputar
Evitar que un miembro del cuerpo se prostituya, mediante su extirpación.

Anonadado
Con agua casi hasta la cintura.

Busto
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

Cerebro
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

Condón
Antiguo utensilio para mantener las zapatillas agarradas a los pies.

Decapito
Superhombre con la habilidad de satisfacer sexualmente a 10 mujeres al mismo tiempo.

Distraído
Individuo que a la hora de dormir, besa al reloj, activa la alarma del gato y tira a la mujer por la ventana.

Emana
La ota Hija de mi amá y mi apá.

Embarnecer
Adquirir rasgos físicos similares a los de Barney.

Más definiciones aquí.

Escritor del mes 04/08

Este mes hubo empate entre dos:

Gatricio. Primer inciclopedista en ser coronado como escritor del mes en dos ocaciones (la anterior fue en noviembre del 2006). Autor de varios artículos destacados: Bicicleta, Andy Wahrol y Casino (en colaboración con Bob007 y Mvp14). Es también nuestro mejor fotoshopero, trucó varias imágenes destacadas incluyendo la máquina expendedora de vodka.

Lokorrobles: Autor de La Epopeya de Gilgamesh, Aníbal y Empédocles.

Fiódor Dostoyevski

Fiódor Dostoyevski o Fiodor Twotoyevski en inglés (Moscú, 1821 – † San Peterssburgo, 1881, según el calendario gregoriano, es uno de los ludópatas más famosos de Rusia, aunque algunos se empeñen en recordarlo por su faceta literaria.

Como todo buen escritor y jugador nació en una familia conflictiva. Su padre, médico de pobres, cayó en el alcoholismo tras la muerte de su mujer. A los dieciseis años ingresó en una escuela de ingeniería en San Peterburgo, donde aprendió a vivir con cinco rublos al mes, de los cuales se gastaba cuatro y medio apostando al parchís. En esta época tuvo sus primeros contactos con la literatura, debido a que se pasaba la mayor parte del tiempo escondido de sus acreedores en una buhardilla inundada de libros.

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Psychomobil

Asegúrese de comprarle juguetes educativos a sus hijos, o de mayor le encerrarán en un geriátrico.

San Augustín

San Agustín fue un venerado y respetado charlatán de la época romana. Sus teorías de corte neoplatónico acerca de Dios tuvieron gran influencia en el pensamiento cristiano posterior, más o menos hasta el s. XV, cuándo todo quisque se olvidó de él y nadie más le hizo caso.
San Agustín nació en el pueblo de '''Hipona''' (de ''hippos'' (caballo) y ''na'' (femenino) => ''Mujer caballo''). Sus padres eran bereberes, él pagano y ella monja. La vocación religiosa de su madre era tal que trató por todos los medios de que su hijo abrazara la luz de la fe. No obstante, este replicó con su primera célebre frase filosófica: ''¡A la mierda!''

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Sobre la supremacía de los chiuahuas

La idea de esta obra tuvo su origen en una conferencia que impartí en la Universidad de Harvard en 1982, fui invitado por el ''Comité a favor de la extinción de los delfines'' para hablar del seguro levantamiento de éstos en contra de la humanidad y la subsiguiente guerra entre esos cetáceos y las cucarachas por el dominio del globo.
La tarde de la conferencia estuve entusiasmado porque arrollé a un delfín con mi auto mientras me desplazaba a la universidad, hable con pasión y con la firme intención de convencer con pruebas científicas a los aún recelosos.
Mientras respondía las preguntas finales, una joven pidió la palabra, era bonita aunque no tanto para invitarle la cena, aunque bien valía una copa. Ella preguntó, en base a mis argumentos, que si bien, los mamíferos acuáticos por su superior inteligencia eran los candidatos más óptimos a destruirnos ¿no podrían ser los perros? Los cuales son medianamente inteligentes pero que nos conocen más que cualquier otra criatura. Me dejó intrigado...

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Francisco Bizarro

Francisco Bizarro, o para los amigos (es decir ningún indio, salvo el interprete Felipillo) Panchito Bizarro, es un extremeño iletrado que viajó en busca de aventuras, oro, mujeres y más oro a un continente inexplorado para terminar conquistando uno de los más grandes imperios que existieron en América del sur. Y no, no es la Guayana Francesa.
Francisco Bizarro nació en una ciudad en extremo dura, ésta de verdad tenía que ser dura, para aguantar nativos como éste. Existen dudas acerca de la fecha exacta de su nacimiento ya que la madre al verlo nacer prefirió no reportarlo a las autoridades para ocultar la vergüenza. Se estima que haya nacido entre 1472 y 1478, debido a que ninguno de los años tampoco ha querido llevarse la efeméride de su nacimiento.

Más escorbuto...

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Escritor del mes 03/08

Stayago. Redactor de Daddy Yankee, uno de los mejores artículos del 2007. Otros artículos de su cosecha recomendados: Brasil e Historia de la Medicina (en colaboración con Aijiru).

Lo mejor del 2007

Si te gustan los artículos de Inciclopedia, y mucho más los artículos destacados, entonces te dará un orgasmo al ver la lista a continuación. Son los tres (la verdad son 4) primeros colocados en la lista de los 7 mejores artículos del 2007, elejidos por sufragio inciversal.

1. Steven Spielberg

Steven Spielberg es un director de cine contemporáneo, ganador de dos oscars y dueño de la compañía Dreamworks, con la que hace dibujos animados de ogros y burros que hablan. Sobre los oscars, además de ganar dos, fue nominado a unos 596, aproximadamente (los miembros de la academia lo nominan a otro cada vez que se aburren, y se aburren mucho). En cuanto a las películas que dirige, se caracterizan porque todas transcurren en la Segunda Guerra Mundial y tienen música de John Williams.

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2. Daddy Yankee


Raymond Ayala do Nascimento, mejor conocido como «Daddy Yankee», es alguien que nunca debió ser cantante ni celebridad (y que en primer lugar no debió nacer), pero como cada generación tiene su gran Anticristo (como Nerón o Hitler por si no se entiende) a la nuestra por mala suerte nos toco él.
¿Cómo un ser con una notable deficiencia mental que no le permite hablar bien llegó a convertirse en ídolo de multitudes?, ¿qué significa «perreo»?, ¿por qué lo odio tanto? o ¿por qué diablos no se me ocurrió a mí antes esto de ser reggaetonero? Todas estas preguntas y más, serán respondidas durante la redacción del siguiente artículo, o sea, que si te interesan las respuestas vas a tener que leerlo completo ¡muajajajajaja!...

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3/4. Guía del auténtico macho

Vivimos en un mundo confuso. Los desastres naturales, el terrorismo o las guerras son síntomas inequívocos de la gran tragedia que acecha a la humanidad: los hombres se están amariconando. ¡Se depilan el pecho, las piernas, las axilas y hasta los genitales! ¿Qué será lo próximo? (es una pregunta retórica, por favor, no des ideas). Se ponen no sólo desodorante, sino también perfume y loción para después del afeitado. Tienen que ser sensibles, y llorar, pero no porque Bruce Willis tenga un diálogo emotivo con el policía negro que lo ayuda desde fuera del edificio Nakatomi, sino porque Meg Ryan o Julia Roberts ve cómo su amor de la infancia se lia con otra y llora en el hombro de su amigo gay. Incluso algunos han comenzado a usar maquillaje o crema de baba de caracol para ser más atractivos. ¡Y todo esto, en muchos casos, sin ser homosexuales! Evidentemente, el mundo ha olvidado la auténtica virilidad. Para recuperarla, ofrecemos a todos los aspirantes a ser hombres de verdad esta Guía del auténtico macho, que les ayudará a recuperar las buenas maneras en esta sociedad metrosexualizante.


Hágase más varón...


3/4. Cómo cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te mira un pato con intenciones homicidas


Al fin! Habrás pensado al leer el título. ¡Por fin alguien se atreve a ofrecer una solución a este gran problema cotidiano que tantas veces se me ha presentado! Efectivamente, los expertos en autoayuda de la Inciclopedia nos atrevemos con todo. Y como sabemos perfectamente que más de una vez has tenido que cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te miraba un pato con intenciones homicidas, y no has sabido cómo hacerlo, te ofrecemos esta estupenda guía. De nada.

Un poco más de esquizfrenia...



¿Quiéres saber cuales fueron los otros destaques del año?