Manual para convertirse en su propio abuelo

A que usted siempre se ha preguntado ¿cómo sería ser mi abuelo? ¿me dará masaje una chica sexy en un ancianato? y por eso siempre ha querido ese deseo dorado pero para toda solución hay un problema. Y para tipos sanos (a menos que usted esté o sea enfermo) y chapados a la antigua como usted, le presentamos el grandioso: "Manual para convertirse en su propio abuelo", con el que usted podrá cumplir el sueño más anhelado de todo joven: ser su propio abuelo. Será la envidia de todos sus amigos y de su familia, quienes intentarán evitar este hecho a toda costa (especialmente, el celoso de su actual abuelo).
Siguiendo las sencillas pautas de este manual, usted podrá vivir como en los buenos años, los años maravillosos o los días felices. Podrá descubrir por sí mismo la verdad sobre cierta paradoja y presenciar un evento espacio-tiempo que quizá no comprenderá y en el que puede quedar atrapado por solo unos segundos o para siempre.

Traiga a su abuela a leer este artículo..

Cadrón de Stamos

Cadrón (Kαδρων Ιχοπουτης para los amigos), con toda su acentuación, fue un destacado filósofo de la edad clásica. Sus innovadoras teorías lo convirtieron en un enemigo mortal de Platón y compañía, pero en cambio muy colega de otros como Enpedoclés y Kepedoievoclés, a los que invitaba con frecuencia a practicar la filosofía en su humilde palacio de tres mil metros cuadrados en la isla de Stamos.
Durante la etapa de gobierno de Cadrón en Stamos, todo se decidía y medía por la brillantísima filosofía que salía del palacio. Si algún díscolo no se mostraba de acuerdo con el estilo de tomar decisiones, de forma amable y dialogante se le convencía para encauzar adecuadamente su forma de pensar.
Una de las teorías más célebres, de la que todos estaban convencidos y seguros, era la famosísima ley de ¡Por mis όρχεις!, que naturalmente significa: ¡Por mis ojos que no te engaño!. Esta muletilla era precisamente lo que Cadrón siempre respondía cuando le preguntaban ¿por qué? (con su traducción griega, claro).

¿Por qué elegir a Platón si tenemos a Cadrón?..

Cómo preparar cereal con leche

¿Cansado de levantarse cada mañana sin saber que comer? ¿El trabajo, los estudios y los problemas conyugales lo tienen desvelado y sin fuerzas para preparar un rico desayuno? ¡No se preocupe más! Bienvenido sea usted, ama de casa o perdedor sin mujer, al apasionante mundo del cereal con leche. Sea usted conocedor de este milenario y mítico arte, y olvídese de esas horribles mañanas de ajetreo y estrés prepararando un huevo en una sartén.
Forme usted parte de las miles de personas que aprendieron satisfactoriamente gracias a esta innovadora guía culinaria, que le enseñara hacer un rico desayuno de cereal con leche de forma rápida, efectiva, segura y lo más importante: ¡ECONÓMICA!. En Inciclopedia le aseguramos que con esta revolucionaria guía, llena de técnicas avanzadas y avaladas por el consejo mundial del buen desayuno, usted podrá preparar el cereal con leche como un... Ehm... Este... ¿Coso prepara leche? ¡Como un cerealechero profesional! Y si no es así, ¡le devolveremos su dinero!

Deje de quemar el cereal...

Mentiras

Se dice que hay dos tipos de Mentiras: las que tienen la nariz larga, y las que tienen las piernas cortas. Pero la mentira, injustamente vilipendiada y maltratada desde el principio de los tiempos, se nos ha revelado como la verdadera piedra angular de la convivencia humana. Porque, ¿qué sería de nosotros, cínicos y mezquinos mortales, si se nos arrebatara la imprescindible facultad de mentir a nuestros semejantes? ¿Qué sería de los dependientes de las tiendas de ropa, de las reuniones de alcohólicos anónimos, del gremio de hostelería recreativa alternativa con luces de neón y precios superlativos? Partiendo de la base de que sólo podremos definir la verdad por exclusión, del noventa por ciento restante es de lo que tratará este artículo, que, como no podría ser de otra manera, predicará con el ejemplo. Después de los pulgares oponibles, la adaptación más esencial de nuestra larga historia evolutiva solicita, orgullosa, el reconocimiento que se le adeuda desde hace tiempo. Afortunadamente, todo el mundo miente. Y el que diga lo contrario, también.

Este enlace no lo llevará al artículo...

Química orgánica

La química orgánica, también denominada Química del Carbón de los Reyes Magos, debe su nombre a su afición por tocar música clásica con órganos de Iglesias.
Esta disciplina dentro de la Química se basa en los pequeños enlaces (denominados por la Iglesia Católica como matrimonios) entre átomos de carbono y otras pelandruscas que se dejan meter mano por debajo de la falda o encima del pantalón, tales como el oxígeno, el hidrógeno y las pizzas cuatro estaciones.
Como el Carbono es muy listo, puede mantener a la vez no una ni dos, si no varias relaciones con varias de estas señoritas de compañía sin que las demás se enteren o se quejen de una posible disfunción sexual. A continuación, les introduciremos en el maravilloso y gigantesco mundo del carbono con una maravillosa guía interactiva, multidisciplinaria e interdepartamental.

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Prehispania

Prehispania es un lugar muy bonito y cultural que está aproximadamente en México o en centro América, nadie que no es de ahí lo sabe, esto lo precisamos debido a que siempre hemos escuchado que existen pueblos prehispánicos, culturas prehispánicas, bailes prehispánicos, mujeres prehispánicas, drogas prehispánicas, etc. Entonces, debe estar cerca y es importante, por que es ahí donde viven todas las civilizaciones que, según el mal informado profesor de historia, desaparecieron. Otros que están al sur y que también son importantes, pero de los cuales desconocemos porque nunca hemos visto una alpaca en la vida, viven en Precolombinia, y por eso son pueblos precolombinos; quizá porque fueron antes de Colombia o antes que Colón naciera.

Sacrifique algo para sus dioses...

Lamentaciones de Jeremías

Todo empezó hace algún tiempo atrás, con este condenado chaval, Nabucodonosor II, parecía aburrido y un día, una mañana dijo el tal:"Uy, quiero destruir una ciudad". Y no tuvo mejor ideaque venir a destruir nuestro pueblo hermoso, lleno de abigeas,prostitutas, traficantes de camellos, sin pecado alguno o mal.
Nuestra ciudad no merecía caer, era un paraíso, como lo seráLas Vegas desde 1980 D.C. Solamente lapidábamos treinta y cuatro personas por día. Nunca uno de más.Lamentamos que el mensajero ayer a la tarde haya llegado,porque no nos dio ni tiempo de poder evacuar la condenada ciudad.

Lloriquee aquí...

Retórica

La retórica es el arte que permite a un sujeto (Orador) engañar o confudir a otro (Receptor), mediante una ornamentación completamente innecesaria en sus palabras y (embelleciendo el lenguaje), para luego manipularle subliminalmente y hacerle decir: "Ah, ¡pero qué palabras tan bonitas!. No sé lo que dijo, pero si me sigue hablando así, voto por él".

Aprenda a manipular...

Nikolas Sarkozi

Nicolas Paul Stéphane Sarkozy de Nagy-Bocsa, (Sarko para los amigos), es el Copríncipe de Andorra, Gran Maestre de la Legión de Honor, Vigesimotercer Presidente de la República Francesa y Primer Marido de Carla Bruni. Se disputa con Silvio Berlusconi el cargo honorífico de Macho Alfa de la Unión Europea. Su distinguido porte y su acento seductor le convierten en el Estratega y Hombre de Estado más atractivo de la política internacional, y actualmente se encuentra a la espera de ser coronado oficialmente Emperador de Todos los Franceses mientras ensaya poses en la sala de los espejos del Palacio de Fontainebleau ataviado con alguno de sus múltiples sombreros bicornes de inspiración napoleónica.

Conquiste Europa...

Nuevas Siete Maravillas del Mundo

Nuevas Siete Maravillas del Mundo es un Concurso Internacional creado en el año 2000, inspirado en los reality shows que tanta popularidad tienen y en las Siete Maravillas del Mundo antiguo la mayoría de las cuales fueron destruidas porque fomentaban la idolatría pagana y el mal de ojo.

Vote por su maravilla favorita...

Articulos destacados noviembre

Donnie Darko
Donnie Darko es un filme estadounidense de 2001, basado en un esquizofrénico sobrehormonado con algo de imsomnio (Jake Gyllenhaal o algo así) y un conejo muy feo llamado Frank que se le aparece en sueños y que le dice que queme cosas. El típico duende leprechaun irlandés de toda la vida, pero más peludo y sin un ojo.

Cómo interrogar a alguien sin contravenir la Convención de Ginebra o la Declaración de Derechos Humanos
¿Sospecha que uno de sus amigos se acuesta con su pareja? ¿El dependiente de la tienda le ha dado el cambio mal y no lo quiere reconocer? ¿Su jefe es un espía doble? Son situaciones del día a día con las que nos podemos encontrar. Normalmente nos quedamos con la duda. Sin embargo, con este completo manual sobre Cómo interrogar a alguien sin contravenir la Convención de Ginebra o la Declaración de Derechos Humanos, podrá hacer que Rambo llore como una niña y confiese que fue él quien comenzó la Primera Guerra Mundial.

Orgasmo
Se le llama orgasmo a esa experiencia mística que se siente por: A) Recibir el primer premio de la lotería o ganarle a tu hermana menor al Chess boxing, quizá por destacar un artículo en Inciclopedia, etc.; B) En menor medida, puede producirse por tener algún tipo de contacto sepsual con tu mano, tu dedo, el joystick inalámbrico, bla bla; o C) Aún con menor posibilidad, por entrar en contacto con los órganos reproductivos de otra persona (riesgo casi nulo).

BlindTube

BlindTube es un proyecto de realidad virtual creado por Llutub cuya finalidad es que mediante una pantalla con relieve modificable en tiempo real los no videntes puedan comprender el contenido de un archivo de vídeo o imagen; bien sea en el vídeo en sí o la lectura de los comentarios malintencionados. De esta forma un ciego toca la superficie, advierte el código Braille y entiende la escena que se intenta reproducir. Para los no videntes menos imaginativos la versión beta del BlindTube 2.0 cuenta con poder extra de relieve, pudiéndose reemplazar el Braille por formas de tetas, culos o incluso integrantes cuando se trata de contenido porno, explicito o que incluye manosear demasiado a la protagonista del documento.

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Artículos destacados octubre

Sí, últimamente estoy vago y en lugar de hacer una entrada para cada artículo los pongo aquí todos juntos. ¿Algún problema?

Vacío legal
Un vacío legal (Aspiradora legal en inglés) es un vacío que es legal según la ley. En el ámbito musical, es un grupo de música andergráun, y en el ámbito jurídico, es una metedura de pata que han tenido los fabricantes de leyes que hace que la gente haga cosas malas. En muchas ocasiones se intentan solventar actualizando el firmware de las constituciones en intervalos de varias décadas, pero muchas veces los vacíos permanecen y/o surgen otros nuevos, por lo que su eliminación es más complicada que la del acné juvenil o la de las plagas de langostas.

Te amo Paty, y hago una Incinoticia para que todos se enteren
Te amo, Paty. Te amo con locura. Aunque me hayas rechazado mil y una veces, aunque te hayas reído de mis minusvalías mentales, y aunque tu deporte favorito sea escupirme en la cara... te amo, Paty. Se que no te merezco, que alguien como yo no puede acercarse a alguien como tú, porque tú eres una diosa, una reina, y yo soy una asquerosa y sucia rata de cloaca que sueña con poder lamer ahí donde tú defecas. Te amo, Paty. No puedo dormir, no puedo vivir, soy una marioneta de los sentimientos que siento por ti.

Materia oscura
La materia oscura es una cosa que por definición es oscura, a la luz y a la sombra. De lejos o de cerca. Por arriba o por abajo. De reojo o mirándola fijamente. Oscura, muy oscura, tan oscura que lo negro queda en rídiculo ante su majestuosa presencia. En otras palabras, una cosa de color negro noche oscuridad.nio.

Distopía

La distopía es un concepto que hace referencia a una cultura en la que no nos gustaría vivir, donde preferiríamos que vivieran nuestras madres antes que nosotros. Las culturas distópicas poseen rasgos que las hacen no apetecibles a la vida (al menos, a nuestra vida), como jornadas laborales de 168 horas semanales, cámaras que te graban cuando te caes para enviarlo a concursos de vídeos graciosos, lentejas como única comida, obligación de editar en Wikipedia, etcétera... El origen etimológico de la palabra es algo complicado, sobre todo si no sabes que significa etimológico, ni origen.

Si las distopías son tan desagradables para vivir, ¿cual es el motivo del pensamiento de las mismas? La respuesta es tan sencilla como que 2+2=5. El ser humano disfruta imaginando cosas que no desearía para si mismo, ya que de esta manera puede compararlas con su actual forma de vida (una economía ruinosa, unas relaciones afectivas inestables, una enfermedad venérea mortal, un físico reprochable...) y sentirse mínimamente reconfortado. Esto es una buena solución para cuando la televisión, las drogas o la religión no consiguen darte un mínimo de felicidad en medio de la desgraciada vida que te ha tocado soportar.

Viaje con nosotros...

Premio lácteo

El premio lácteo, o premio láctico, es una de las manifestaciones más satisfactorias que diosa alguna haya concedido a sus fieles predilectos. Consiste en que, por la mecánica de un momento de éxtasis religioso, la diosa de turno decide eyacular su leche hacia las bocas de sus fieles. Se da principalmente entre diosas con fama de tetonas o politetales (de muchas tetas), aunque a veces las de busto modesto también han querido incurrir en esta práctica litúrgica. En épocas pasadas, cuando el politeísmo era más sincero, la diosa Ishtar (Reina del Cielo), durante las ceremonias especiales que se hacían dos veces al año, solía hacer brotar el sagrado líquido materno sobre sus hijos, quienes bebían embelesados el líquido del milagro. Obviamente, el milagro era producto de un ingenioso mecanismo que se encargaba de hacer fluir leche de cabra a través de unas pequeñas mangueras ocultas tras la efigie. Pero cuando las limosnas eran bajas, el sacerdote reemplazaba la leche por agua con yeso, a fin de hacerles ver la ira de la diosa.

Pruebe suerte...

El ingenioso padawan Don Kyxot de las Galaxias

En un lugar de la Tierra, cuyo nombre no me sale en Google, no hace mucho tiempo que vivía un joven de los de PSP en mano, gafas de culo de vaso, pelo despeinado y tortuga como mascota. Un Internet de algo más un mega que tres, porno por web-cam las mas noches, partidas de Magic los sábados, maratón de El Señor de los Anillos los viernes, y alguna batalla de Warhammer de añadidura los domingos, consumían las tres partes de su paga. El resto de ella concluían en camisetas con chistes informáticos, vaqueros pasados de moda, calzoncillos de Superman, y las más veces, estando en casa, se honraba con su pijama de Snoopy de lo más fino. Tenía en su casa una madre que pasaba de los cuarenta, y una hermana pequeña que no llegaba a los trece, y la susodicha tortuga, que no hacía nada.Frisaba la edad de nuestro joven con los 25 años; era de complexión torcida, rechoncho, mofletes marcados, vago empedernido y amigo de nadie. Dicen que tenía por nombre el topónimo Quintero, o Querol, pero en esto hay algunas diferencias en los autores que desto escriben; aunque, de manera indirecta, se deja entender que se llamaba Quique. Pero esto importa poco a nuestro cuento; basta que en la narración dél no se salga un punto de la verdad.

Aventúrese en la lectura...

Agujero de Gusano

Un Agujero de Gusano, en el ámbito de la física, es una variante políticamente correcta del bujero negro que involucra espacio, tiempo, suerte y relojes voladores. Su utilización como medio de transporte clandestino se ha extendido peligrosamente estos años, con el consiguiente riesgo de llenar las cercanías de estos portales espacio-temporales de basura espacial y restos de pasajeros desintegrados, lo cual puede ser peligroso para las naves nodriza escrupulosas que no quieran ver sus exteriores sucios.

Los agujeros de gusano han dejado huella en la historia, desde la teorización de su existencia hasta que pasaron de moda en el 2037. Aquí tenemos un pequeño resumen de lo que han sido en la historia. ¡Empecemos por el final!

Métase por aquí...

Guía suicida

Si usted es de los que cuando camina en la calle desea que pase una locomotora y lo aplaste o cuando duerme, fantasea que un asesino en serie vestido con un traje masoquista lo mate, déjenos decir que ha llegado al lugar indicado. Le ofreceremos las 7 mejores formas de terminar su vida, sin ningún tipo de dolor o sufrimiento; claro, que nos referimos a sus allegados. A menos que sea de esas personas extrañas que quieran seguir fracasando y teniendo problemas de relaciones con su esposa, hijos y perro (Sí, su perro también lo odia). Le presentamos la "Guía suicida" para que usted cumpla su mas anhelado sueño.

No espere más, hágalo usted mismo.

Construya su propio tanque

¿Estás cansado de ir a pie o depender del fastidioso transporte público para trasladarte?, ¿Quieres pasarte el tráfico por el forro, y conducir sobre los demás autos?, ¿Deseas sentirte poderoso e indestructible, mientras estás sentado en un cómodo, protegido y veloz bunker móvil? ¡Enhorabuena!, en esta guía aprenderás a hacer un tanque para ser la envidia de tus pocos amigos. Pero antes que nada, hay que saber qué es un tanque. Un tanque es una máquina gigantesca utilizada por los ejércitos del mundo para atropellar lo que se les ponga por delante (incluyendo soldados, manifestantes y activistas), y lanzar proyectiles a edificios u otros tanques mientras ríen maléficamente. Todo esto antes de ser alcanzados por un misil AT, o de que abran la torreta para meterles una granada. Sin embargo, nuestro tanque, al ser de materiales caseros, lo utilizaremos para hacer cosas cotidianas, en lugar de aplastar nazis.

¡Manos a la obra!...

Hipnosis

Bienvenido al apasionante mundo de la hipnosis. Lee detenidamente estas letras, el mediocre escritor que fórmula estas palabras lo hace con un estilo tan tedioso y carente de chistes que el lóbulo frontal de tu débil mente comienza a temblar y a tener una reacción peligrosa en la parte de tu cerebro que controla la vejiga. Has llegado a un estado de aburrimiento en el que no podrás dominar tu mente ni tus otras estructuras callosas. Estas palabras combinan una multitud de factores que incluyen la certeza de que en un momento reciente has visto porno en una de esas páginas de mala calidad y entrado al Messenger a tener una conversación de menos de cinco palabras. Todo esto ha vuelto más débiles tus ondas cerebrales y el contenido de tus calzoncillos. Combina esto con un estúpido e innecesario cambio de y todo ello ocasionará que pierdas por completo tu inútil y débil voluntad. Listo, tranquilo... ¡Duerme!

Ahora estás bajo mi poder, patético ser sin voluntad propia. Sólo lee detenidamente, pues de lo contrario tu mente sufrirá un derrame y quedarás con un intelecto comparable al de un político con retraso mental que edita en Inciclopedia. Tú y tu patética mente están bajo mi control. Yo soy tu amo y mi nombre es el Profesor hipnotizador ¿Te acabas de reír de mi nombre? Pues no se me ocurrió nada mejor, las empresas que hacen supervillanos ya se habían llevado todos los buenos y mi mamá dijo que sonaba bonito. Y te mereces un castigo por burlarte de mi falta de creatividad y del nombre que a mi mami se le ocurrió. Así que, esclavo, métete un dedo por la oreja hasta que te toques el cerebro y hazte cosquillas en la parte que controla los fluidos que salen de tus axilas ¿Te dolió? ¡Pues me alegra, maldito infeliz! Ahora prepárate para obedecer mis órdenes.

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