Destacados por países 05/08.

Argentina: Lunfardo
El lunfardo o Español Riomierdense es una clase de lenguaje utilizado en el Río de la Plata (no, dentro del río no, gil), es decír en Argentina y Uruguay mezcla de cagasteshano, español, spanglish, italiano y estupidez.

Ecuador: Sal quiteña
La Sal Quiteña es una delicadeza gastronómica comparable solamente a las trufas negras de Perigord, u otros manjares del mismo alto nivel.

España: Francisco Franco
Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde, alias Paquísimo, el Caudillo, Paco el Hidráulico o el que manda en ese país perdido de Oceanía, fue el que decía cuando hacer cada cosa en España desde 1939, es decir, cuando le salió del pito, hasta 1975, cuando las ranas empezaron a criar pelo. También dió un Golpe de Estado.


De otros países: Santa Cruz (Bolivia), Pokemón (Chile), Villao (Colombia), Primera división de México (México), Tongo (Perú), Repúblika Bolsivariana de Vergüenzuela (Venezuela).

País destacado: Colea del Nolte.

Paradoja

Una paradoja es una declaración que parece que es verdad, pero luego no. O al revés, que parece que es falsa o contradictoria, pero en realidad es tan cierta como la validez universal de los conocimientos que puedes leer en esta enciclopedia. Digamos que una paradoja es una frase de esas que, cuando te las quedas mirando un rato, te empiezas a preguntar; "¿será cierta?", "¿no lo será?", "¿y entonces, para qué la resuelvo?", "y además... ¿a qué huelen las nubes?"

También se usa el término paradoja para referirse a las contradicciones lógicas, que van contra el sentido común y causan confusión. Una paradoja puede ser lo contrario a "lo que uno considera cierto", pero no es exactamente una mentira. ¿Se entendió? ¿No? Estupendo, en eso consiste un paradoja. Aunque por otra parte, este artículo intentará explicar las paradojas sin incluir ninguna afirmación aparantemente contradictoria. Queremos hacerlo tan claro como sea posible, sin juegos de palabras ni paradojas. ¿Paradójico, verdad?
Deje que su cerebro implote

Violación

Costumbre milenaria procedente de la entrepierna que consiste en mantener relaciones sexuales con otra persona, animal o cosa del mismo sexo o de sexo diferente sobreentendiendo que el otro consiente en ello aunque no diga nada al tener la boca tapada o una navaja en el cuello.

La amplia mayoría de sociedades civilizadas prohíben el acto de violar, (y no, eso no tiene nada que ver con que abusen de usted en el trabajo y le jodan en el banco), aunque en algunos lugares donde la mujer tiene menos derechos que el hombre (hecho normalmente relacionado con una carencia de masa encefálica de este último) no es que esté técnicamente permitido, pero con que todos son amigotes pues se hace la vista gorda, que total la vida son cuatro días y la mitad ya los pasan intentando atarse los cordones de los zapatos.

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Las mejores definiciones del Incionario. A - E.

Alfalfa
Primera primera letra letra griega griega.

Álgebra
Al-Gebra: Antiguo rey de Arabia que aniquiló a toda su corte mediante ecuaciones de tercer grado.

Amputar
Evitar que un miembro del cuerpo se prostituya, mediante su extirpación.

Anonadado
Con agua casi hasta la cintura.

Busto
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

Cerebro
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

Condón
Antiguo utensilio para mantener las zapatillas agarradas a los pies.

Decapito
Superhombre con la habilidad de satisfacer sexualmente a 10 mujeres al mismo tiempo.

Distraído
Individuo que a la hora de dormir, besa al reloj, activa la alarma del gato y tira a la mujer por la ventana.

Emana
La ota Hija de mi amá y mi apá.

Embarnecer
Adquirir rasgos físicos similares a los de Barney.

Más definiciones aquí.

Escritor del mes 04/08

Este mes hubo empate entre dos:

Gatricio. Primer inciclopedista en ser coronado como escritor del mes en dos ocaciones (la anterior fue en noviembre del 2006). Autor de varios artículos destacados: Bicicleta, Andy Wahrol y Casino (en colaboración con Bob007 y Mvp14). Es también nuestro mejor fotoshopero, trucó varias imágenes destacadas incluyendo la máquina expendedora de vodka.

Lokorrobles: Autor de La Epopeya de Gilgamesh, Aníbal y Empédocles.

Fiódor Dostoyevski

Fiódor Dostoyevski o Fiodor Twotoyevski en inglés (Moscú, 1821 – † San Peterssburgo, 1881, según el calendario gregoriano, es uno de los ludópatas más famosos de Rusia, aunque algunos se empeñen en recordarlo por su faceta literaria.

Como todo buen escritor y jugador nació en una familia conflictiva. Su padre, médico de pobres, cayó en el alcoholismo tras la muerte de su mujer. A los dieciseis años ingresó en una escuela de ingeniería en San Peterburgo, donde aprendió a vivir con cinco rublos al mes, de los cuales se gastaba cuatro y medio apostando al parchís. En esta época tuvo sus primeros contactos con la literatura, debido a que se pasaba la mayor parte del tiempo escondido de sus acreedores en una buhardilla inundada de libros.

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Psychomobil

Asegúrese de comprarle juguetes educativos a sus hijos, o de mayor le encerrarán en un geriátrico.

San Augustín

San Agustín fue un venerado y respetado charlatán de la época romana. Sus teorías de corte neoplatónico acerca de Dios tuvieron gran influencia en el pensamiento cristiano posterior, más o menos hasta el s. XV, cuándo todo quisque se olvidó de él y nadie más le hizo caso.
San Agustín nació en el pueblo de '''Hipona''' (de ''hippos'' (caballo) y ''na'' (femenino) => ''Mujer caballo''). Sus padres eran bereberes, él pagano y ella monja. La vocación religiosa de su madre era tal que trató por todos los medios de que su hijo abrazara la luz de la fe. No obstante, este replicó con su primera célebre frase filosófica: ''¡A la mierda!''

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Sobre la supremacía de los chiuahuas

La idea de esta obra tuvo su origen en una conferencia que impartí en la Universidad de Harvard en 1982, fui invitado por el ''Comité a favor de la extinción de los delfines'' para hablar del seguro levantamiento de éstos en contra de la humanidad y la subsiguiente guerra entre esos cetáceos y las cucarachas por el dominio del globo.
La tarde de la conferencia estuve entusiasmado porque arrollé a un delfín con mi auto mientras me desplazaba a la universidad, hable con pasión y con la firme intención de convencer con pruebas científicas a los aún recelosos.
Mientras respondía las preguntas finales, una joven pidió la palabra, era bonita aunque no tanto para invitarle la cena, aunque bien valía una copa. Ella preguntó, en base a mis argumentos, que si bien, los mamíferos acuáticos por su superior inteligencia eran los candidatos más óptimos a destruirnos ¿no podrían ser los perros? Los cuales son medianamente inteligentes pero que nos conocen más que cualquier otra criatura. Me dejó intrigado...

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Francisco Bizarro

Francisco Bizarro, o para los amigos (es decir ningún indio, salvo el interprete Felipillo) Panchito Bizarro, es un extremeño iletrado que viajó en busca de aventuras, oro, mujeres y más oro a un continente inexplorado para terminar conquistando uno de los más grandes imperios que existieron en América del sur. Y no, no es la Guayana Francesa.
Francisco Bizarro nació en una ciudad en extremo dura, ésta de verdad tenía que ser dura, para aguantar nativos como éste. Existen dudas acerca de la fecha exacta de su nacimiento ya que la madre al verlo nacer prefirió no reportarlo a las autoridades para ocultar la vergüenza. Se estima que haya nacido entre 1472 y 1478, debido a que ninguno de los años tampoco ha querido llevarse la efeméride de su nacimiento.

Más escorbuto...

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Escritor del mes 03/08

Stayago. Redactor de Daddy Yankee, uno de los mejores artículos del 2007. Otros artículos de su cosecha recomendados: Brasil e Historia de la Medicina (en colaboración con Aijiru).

Lo mejor del 2007

Si te gustan los artículos de Inciclopedia, y mucho más los artículos destacados, entonces te dará un orgasmo al ver la lista a continuación. Son los tres (la verdad son 4) primeros colocados en la lista de los 7 mejores artículos del 2007, elejidos por sufragio inciversal.

1. Steven Spielberg

Steven Spielberg es un director de cine contemporáneo, ganador de dos oscars y dueño de la compañía Dreamworks, con la que hace dibujos animados de ogros y burros que hablan. Sobre los oscars, además de ganar dos, fue nominado a unos 596, aproximadamente (los miembros de la academia lo nominan a otro cada vez que se aburren, y se aburren mucho). En cuanto a las películas que dirige, se caracterizan porque todas transcurren en la Segunda Guerra Mundial y tienen música de John Williams.

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2. Daddy Yankee


Raymond Ayala do Nascimento, mejor conocido como «Daddy Yankee», es alguien que nunca debió ser cantante ni celebridad (y que en primer lugar no debió nacer), pero como cada generación tiene su gran Anticristo (como Nerón o Hitler por si no se entiende) a la nuestra por mala suerte nos toco él.
¿Cómo un ser con una notable deficiencia mental que no le permite hablar bien llegó a convertirse en ídolo de multitudes?, ¿qué significa «perreo»?, ¿por qué lo odio tanto? o ¿por qué diablos no se me ocurrió a mí antes esto de ser reggaetonero? Todas estas preguntas y más, serán respondidas durante la redacción del siguiente artículo, o sea, que si te interesan las respuestas vas a tener que leerlo completo ¡muajajajajaja!...

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3/4. Guía del auténtico macho

Vivimos en un mundo confuso. Los desastres naturales, el terrorismo o las guerras son síntomas inequívocos de la gran tragedia que acecha a la humanidad: los hombres se están amariconando. ¡Se depilan el pecho, las piernas, las axilas y hasta los genitales! ¿Qué será lo próximo? (es una pregunta retórica, por favor, no des ideas). Se ponen no sólo desodorante, sino también perfume y loción para después del afeitado. Tienen que ser sensibles, y llorar, pero no porque Bruce Willis tenga un diálogo emotivo con el policía negro que lo ayuda desde fuera del edificio Nakatomi, sino porque Meg Ryan o Julia Roberts ve cómo su amor de la infancia se lia con otra y llora en el hombro de su amigo gay. Incluso algunos han comenzado a usar maquillaje o crema de baba de caracol para ser más atractivos. ¡Y todo esto, en muchos casos, sin ser homosexuales! Evidentemente, el mundo ha olvidado la auténtica virilidad. Para recuperarla, ofrecemos a todos los aspirantes a ser hombres de verdad esta Guía del auténtico macho, que les ayudará a recuperar las buenas maneras en esta sociedad metrosexualizante.


Hágase más varón...


3/4. Cómo cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te mira un pato con intenciones homicidas


Al fin! Habrás pensado al leer el título. ¡Por fin alguien se atreve a ofrecer una solución a este gran problema cotidiano que tantas veces se me ha presentado! Efectivamente, los expertos en autoayuda de la Inciclopedia nos atrevemos con todo. Y como sabemos perfectamente que más de una vez has tenido que cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te miraba un pato con intenciones homicidas, y no has sabido cómo hacerlo, te ofrecemos esta estupenda guía. De nada.

Un poco más de esquizfrenia...



¿Quiéres saber cuales fueron los otros destaques del año?