El Silmarillion

El Silmarillion es el libro sagrado de los Tolikendili. Para los que no tienen muy claro de que coño va y cual es su relación con "El Señor de los Circulillos" es, en síntesis, un rollo como decir que es una especie de precuela, donde se narran las historias, leyendas y demas pajas mentales de la Tierra Media desde la Prehistoria de los tiempos anteriores a la Trilogía. Con paganismo religioso incluido además...
Fue escrito por el profeta Christopher Tolkien recibiendo órdenes telepáticas desde el Kremlin. Analizando concienzudamente los escritos que su padre J.R.R. Tolkien, los cuales había dejado desperdigados en un radio de diez kilómetros alrededor de Oxford, fue capaz de reconstruir la idea que su padre no pudo, o bien no quiso, terminar.
Viaje a esta muy vieja edad...

Destacados por países 05/08.

Argentina: Lunfardo
El lunfardo o Español Riomierdense es una clase de lenguaje utilizado en el Río de la Plata (no, dentro del río no, gil), es decír en Argentina y Uruguay mezcla de cagasteshano, español, spanglish, italiano y estupidez.

Ecuador: Sal quiteña
La Sal Quiteña es una delicadeza gastronómica comparable solamente a las trufas negras de Perigord, u otros manjares del mismo alto nivel.

España: Francisco Franco
Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde, alias Paquísimo, el Caudillo, Paco el Hidráulico o el que manda en ese país perdido de Oceanía, fue el que decía cuando hacer cada cosa en España desde 1939, es decir, cuando le salió del pito, hasta 1975, cuando las ranas empezaron a criar pelo. También dió un Golpe de Estado.


De otros países: Santa Cruz (Bolivia), Pokemón (Chile), Villao (Colombia), Primera división de México (México), Tongo (Perú), Repúblika Bolsivariana de Vergüenzuela (Venezuela).

País destacado: Colea del Nolte.

Paradoja

Una paradoja es una declaración que parece que es verdad, pero luego no. O al revés, que parece que es falsa o contradictoria, pero en realidad es tan cierta como la validez universal de los conocimientos que puedes leer en esta enciclopedia. Digamos que una paradoja es una frase de esas que, cuando te las quedas mirando un rato, te empiezas a preguntar; "¿será cierta?", "¿no lo será?", "¿y entonces, para qué la resuelvo?", "y además... ¿a qué huelen las nubes?"

También se usa el término paradoja para referirse a las contradicciones lógicas, que van contra el sentido común y causan confusión. Una paradoja puede ser lo contrario a "lo que uno considera cierto", pero no es exactamente una mentira. ¿Se entendió? ¿No? Estupendo, en eso consiste un paradoja. Aunque por otra parte, este artículo intentará explicar las paradojas sin incluir ninguna afirmación aparantemente contradictoria. Queremos hacerlo tan claro como sea posible, sin juegos de palabras ni paradojas. ¿Paradójico, verdad?
Deje que su cerebro implote

Violación

Costumbre milenaria procedente de la entrepierna que consiste en mantener relaciones sexuales con otra persona, animal o cosa del mismo sexo o de sexo diferente sobreentendiendo que el otro consiente en ello aunque no diga nada al tener la boca tapada o una navaja en el cuello.

La amplia mayoría de sociedades civilizadas prohíben el acto de violar, (y no, eso no tiene nada que ver con que abusen de usted en el trabajo y le jodan en el banco), aunque en algunos lugares donde la mujer tiene menos derechos que el hombre (hecho normalmente relacionado con una carencia de masa encefálica de este último) no es que esté técnicamente permitido, pero con que todos son amigotes pues se hace la vista gorda, que total la vida son cuatro días y la mitad ya los pasan intentando atarse los cordones de los zapatos.

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Las mejores definiciones del Incionario. A - E.

Alfalfa
Primera primera letra letra griega griega.

Álgebra
Al-Gebra: Antiguo rey de Arabia que aniquiló a toda su corte mediante ecuaciones de tercer grado.

Amputar
Evitar que un miembro del cuerpo se prostituya, mediante su extirpación.

Anonadado
Con agua casi hasta la cintura.

Busto
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

Cerebro
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

Condón
Antiguo utensilio para mantener las zapatillas agarradas a los pies.

Decapito
Superhombre con la habilidad de satisfacer sexualmente a 10 mujeres al mismo tiempo.

Distraído
Individuo que a la hora de dormir, besa al reloj, activa la alarma del gato y tira a la mujer por la ventana.

Emana
La ota Hija de mi amá y mi apá.

Embarnecer
Adquirir rasgos físicos similares a los de Barney.

Más definiciones aquí.

Escritor del mes 04/08

Este mes hubo empate entre dos:

Gatricio. Primer inciclopedista en ser coronado como escritor del mes en dos ocaciones (la anterior fue en noviembre del 2006). Autor de varios artículos destacados: Bicicleta, Andy Wahrol y Casino (en colaboración con Bob007 y Mvp14). Es también nuestro mejor fotoshopero, trucó varias imágenes destacadas incluyendo la máquina expendedora de vodka.

Lokorrobles: Autor de La Epopeya de Gilgamesh, Aníbal y Empédocles.

Fiódor Dostoyevski

Fiódor Dostoyevski o Fiodor Twotoyevski en inglés (Moscú, 1821 – † San Peterssburgo, 1881, según el calendario gregoriano, es uno de los ludópatas más famosos de Rusia, aunque algunos se empeñen en recordarlo por su faceta literaria.

Como todo buen escritor y jugador nació en una familia conflictiva. Su padre, médico de pobres, cayó en el alcoholismo tras la muerte de su mujer. A los dieciseis años ingresó en una escuela de ingeniería en San Peterburgo, donde aprendió a vivir con cinco rublos al mes, de los cuales se gastaba cuatro y medio apostando al parchís. En esta época tuvo sus primeros contactos con la literatura, debido a que se pasaba la mayor parte del tiempo escondido de sus acreedores en una buhardilla inundada de libros.

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Psychomobil

Asegúrese de comprarle juguetes educativos a sus hijos, o de mayor le encerrarán en un geriátrico.

San Augustín

San Agustín fue un venerado y respetado charlatán de la época romana. Sus teorías de corte neoplatónico acerca de Dios tuvieron gran influencia en el pensamiento cristiano posterior, más o menos hasta el s. XV, cuándo todo quisque se olvidó de él y nadie más le hizo caso.
San Agustín nació en el pueblo de '''Hipona''' (de ''hippos'' (caballo) y ''na'' (femenino) => ''Mujer caballo''). Sus padres eran bereberes, él pagano y ella monja. La vocación religiosa de su madre era tal que trató por todos los medios de que su hijo abrazara la luz de la fe. No obstante, este replicó con su primera célebre frase filosófica: ''¡A la mierda!''

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Sobre la supremacía de los chiuahuas

La idea de esta obra tuvo su origen en una conferencia que impartí en la Universidad de Harvard en 1982, fui invitado por el ''Comité a favor de la extinción de los delfines'' para hablar del seguro levantamiento de éstos en contra de la humanidad y la subsiguiente guerra entre esos cetáceos y las cucarachas por el dominio del globo.
La tarde de la conferencia estuve entusiasmado porque arrollé a un delfín con mi auto mientras me desplazaba a la universidad, hable con pasión y con la firme intención de convencer con pruebas científicas a los aún recelosos.
Mientras respondía las preguntas finales, una joven pidió la palabra, era bonita aunque no tanto para invitarle la cena, aunque bien valía una copa. Ella preguntó, en base a mis argumentos, que si bien, los mamíferos acuáticos por su superior inteligencia eran los candidatos más óptimos a destruirnos ¿no podrían ser los perros? Los cuales son medianamente inteligentes pero que nos conocen más que cualquier otra criatura. Me dejó intrigado...

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Francisco Bizarro

Francisco Bizarro, o para los amigos (es decir ningún indio, salvo el interprete Felipillo) Panchito Bizarro, es un extremeño iletrado que viajó en busca de aventuras, oro, mujeres y más oro a un continente inexplorado para terminar conquistando uno de los más grandes imperios que existieron en América del sur. Y no, no es la Guayana Francesa.
Francisco Bizarro nació en una ciudad en extremo dura, ésta de verdad tenía que ser dura, para aguantar nativos como éste. Existen dudas acerca de la fecha exacta de su nacimiento ya que la madre al verlo nacer prefirió no reportarlo a las autoridades para ocultar la vergüenza. Se estima que haya nacido entre 1472 y 1478, debido a que ninguno de los años tampoco ha querido llevarse la efeméride de su nacimiento.

Más escorbuto...

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Escritor del mes 03/08

Stayago. Redactor de Daddy Yankee, uno de los mejores artículos del 2007. Otros artículos de su cosecha recomendados: Brasil e Historia de la Medicina (en colaboración con Aijiru).