Tio1.jpg

Tio1.jpg nació dentro de un submarino nuclear ruso, en plena guerra fría. La más que probable radiación que pululaba por ahí dentro, junto con la ingestión de gachas en mal estado, hicieron que el joven Tio1.jpg mutara en un ser de 40 años, con pelo lacio y mirada perversa.
Cuando el intento de tomar Estados Unidos fracasó, los compañeros del circo demoniaco en el que viajaba abandonaron al pobre Tio1.jpg en una playa de New Hampshire (A 10 km del centro de Coruña), donde comenzó a ganar dinero atracando a transeúntes por la noche, con la ayuda de su cara. Poco a poco fue haciéndose más y más rico, y se compró un ordenador, y una webcam con la que se hizo esa bonita foto que más tarde daría la vuelta al mundo.

Sabías qué...

...tio1.jpg no tiene fotos de pequeño, sino retratos hablados?

Escritores del mes, junio a setiembre del 09

Junio:
Coyote Cojo. Los coyotes cojos son parte de la fauna autóctona de La Chingada, México.

Julio:
Umbraluno. Amante del cine catástrofe y de Michael Jackson.

Agosto:
Kenbill. Bailarín de flamenco nudista.

Setienmre:
.:Veni Vidi Vici:.. Constructor de tanques a domicilio.

Gatricio. Único inciclopedista en ser reconocido como escritor del mes tres veces (noviembre 06, abril 08, setiembre 09). Sus destacados más recientes: Meteorología, Gimnasia bancaria, Fe de erratas.

Distopía

La distopía es un concepto que hace referencia a una cultura en la que no nos gustaría vivir, donde preferiríamos que vivieran nuestras madres antes que nosotros. Las culturas distópicas poseen rasgos que las hacen no apetecibles a la vida (al menos, a nuestra vida), como jornadas laborales de 168 horas semanales, cámaras que te graban cuando te caes para enviarlo a concursos de vídeos graciosos, lentejas como única comida, obligación de editar en Wikipedia, etcétera... El origen etimológico de la palabra es algo complicado, sobre todo si no sabes que significa etimológico, ni origen.

Si las distopías son tan desagradables para vivir, ¿cual es el motivo del pensamiento de las mismas? La respuesta es tan sencilla como que 2+2=5. El ser humano disfruta imaginando cosas que no desearía para si mismo, ya que de esta manera puede compararlas con su actual forma de vida (una economía ruinosa, unas relaciones afectivas inestables, una enfermedad venérea mortal, un físico reprochable...) y sentirse mínimamente reconfortado. Esto es una buena solución para cuando la televisión, las drogas o la religión no consiguen darte un mínimo de felicidad en medio de la desgraciada vida que te ha tocado soportar.

Viaje con nosotros...

Eucaristía

Piénselo dos veces al tomar El Cuerpo de Cristo.

Podría ser literal.

Premio lácteo

El premio lácteo, o premio láctico, es una de las manifestaciones más satisfactorias que diosa alguna haya concedido a sus fieles predilectos. Consiste en que, por la mecánica de un momento de éxtasis religioso, la diosa de turno decide eyacular su leche hacia las bocas de sus fieles. Se da principalmente entre diosas con fama de tetonas o politetales (de muchas tetas), aunque a veces las de busto modesto también han querido incurrir en esta práctica litúrgica. En épocas pasadas, cuando el politeísmo era más sincero, la diosa Ishtar (Reina del Cielo), durante las ceremonias especiales que se hacían dos veces al año, solía hacer brotar el sagrado líquido materno sobre sus hijos, quienes bebían embelesados el líquido del milagro. Obviamente, el milagro era producto de un ingenioso mecanismo que se encargaba de hacer fluir leche de cabra a través de unas pequeñas mangueras ocultas tras la efigie. Pero cuando las limosnas eran bajas, el sacerdote reemplazaba la leche por agua con yeso, a fin de hacerles ver la ira de la diosa.

Pruebe suerte...

El ingenioso padawan Don Kyxot de las Galaxias

En un lugar de la Tierra, cuyo nombre no me sale en Google, no hace mucho tiempo que vivía un joven de los de PSP en mano, gafas de culo de vaso, pelo despeinado y tortuga como mascota. Un Internet de algo más un mega que tres, porno por web-cam las mas noches, partidas de Magic los sábados, maratón de El Señor de los Anillos los viernes, y alguna batalla de Warhammer de añadidura los domingos, consumían las tres partes de su paga. El resto de ella concluían en camisetas con chistes informáticos, vaqueros pasados de moda, calzoncillos de Superman, y las más veces, estando en casa, se honraba con su pijama de Snoopy de lo más fino. Tenía en su casa una madre que pasaba de los cuarenta, y una hermana pequeña que no llegaba a los trece, y la susodicha tortuga, que no hacía nada.Frisaba la edad de nuestro joven con los 25 años; era de complexión torcida, rechoncho, mofletes marcados, vago empedernido y amigo de nadie. Dicen que tenía por nombre el topónimo Quintero, o Querol, pero en esto hay algunas diferencias en los autores que desto escriben; aunque, de manera indirecta, se deja entender que se llamaba Quique. Pero esto importa poco a nuestro cuento; basta que en la narración dél no se salga un punto de la verdad.

Aventúrese en la lectura...

AAAAAAAA AAA AAAAAAA, AAAAAAAA A AA AAAA AAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAA...

— AAAAAA AA AAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA!

A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A

AAAAA AAA AAAA A AAAAA, AAAA AA A AAAA AA A AAAAAAA AAA AAA AAAAA A AAAAA AAAAAA AA AAAA AAAAAAA A AAA AAA AA (AAA AAAAAAAAAA AAA A AAAA), AAAA AAAAA A AAA, AAAAA AA A AAAAA, A AAAAAA. AAAAAAA A AAAAAAA AAAA AAAAA A AAA AAAAA AA AAA A AAA:

• A) AAAAA AAAA A AAAA A AAAAAAA (AAAA AA AAAAAAA).
• A) AAA AAAAAA AA AAAAAAA AAA AAAAAAAA A AAA A AAAAA.
• A) AAAAAAAAAA AAA AAAAA A, AAAA AAAAAAA AA AAA AAAAA AAA, AAAAA AAA AAAAA.

AAAAAAAAA!

Agujero de Gusano

Un Agujero de Gusano, en el ámbito de la física, es una variante políticamente correcta del bujero negro que involucra espacio, tiempo, suerte y relojes voladores. Su utilización como medio de transporte clandestino se ha extendido peligrosamente estos años, con el consiguiente riesgo de llenar las cercanías de estos portales espacio-temporales de basura espacial y restos de pasajeros desintegrados, lo cual puede ser peligroso para las naves nodriza escrupulosas que no quieran ver sus exteriores sucios.

Los agujeros de gusano han dejado huella en la historia, desde la teorización de su existencia hasta que pasaron de moda en el 2037. Aquí tenemos un pequeño resumen de lo que han sido en la historia. ¡Empecemos por el final!

Métase por aquí...

Guía suicida

Si usted es de los que cuando camina en la calle desea que pase una locomotora y lo aplaste o cuando duerme, fantasea que un asesino en serie vestido con un traje masoquista lo mate, déjenos decir que ha llegado al lugar indicado. Le ofreceremos las 7 mejores formas de terminar su vida, sin ningún tipo de dolor o sufrimiento; claro, que nos referimos a sus allegados. A menos que sea de esas personas extrañas que quieran seguir fracasando y teniendo problemas de relaciones con su esposa, hijos y perro (Sí, su perro también lo odia). Le presentamos la "Guía suicida" para que usted cumpla su mas anhelado sueño.

No espere más, hágalo usted mismo.

Construya su propio tanque

¿Estás cansado de ir a pie o depender del fastidioso transporte público para trasladarte?, ¿Quieres pasarte el tráfico por el forro, y conducir sobre los demás autos?, ¿Deseas sentirte poderoso e indestructible, mientras estás sentado en un cómodo, protegido y veloz bunker móvil? ¡Enhorabuena!, en esta guía aprenderás a hacer un tanque para ser la envidia de tus pocos amigos. Pero antes que nada, hay que saber qué es un tanque. Un tanque es una máquina gigantesca utilizada por los ejércitos del mundo para atropellar lo que se les ponga por delante (incluyendo soldados, manifestantes y activistas), y lanzar proyectiles a edificios u otros tanques mientras ríen maléficamente. Todo esto antes de ser alcanzados por un misil AT, o de que abran la torreta para meterles una granada. Sin embargo, nuestro tanque, al ser de materiales caseros, lo utilizaremos para hacer cosas cotidianas, en lugar de aplastar nazis.

¡Manos a la obra!...

Lluvia de animales

Por esto se extinguieron los romanos

Hipnosis

Bienvenido al apasionante mundo de la hipnosis. Lee detenidamente estas letras, el mediocre escritor que fórmula estas palabras lo hace con un estilo tan tedioso y carente de chistes que el lóbulo frontal de tu débil mente comienza a temblar y a tener una reacción peligrosa en la parte de tu cerebro que controla la vejiga. Has llegado a un estado de aburrimiento en el que no podrás dominar tu mente ni tus otras estructuras callosas. Estas palabras combinan una multitud de factores que incluyen la certeza de que en un momento reciente has visto porno en una de esas páginas de mala calidad y entrado al Messenger a tener una conversación de menos de cinco palabras. Todo esto ha vuelto más débiles tus ondas cerebrales y el contenido de tus calzoncillos. Combina esto con un estúpido e innecesario cambio de y todo ello ocasionará que pierdas por completo tu inútil y débil voluntad. Listo, tranquilo... ¡Duerme!

Ahora estás bajo mi poder, patético ser sin voluntad propia. Sólo lee detenidamente, pues de lo contrario tu mente sufrirá un derrame y quedarás con un intelecto comparable al de un político con retraso mental que edita en Inciclopedia. Tú y tu patética mente están bajo mi control. Yo soy tu amo y mi nombre es el Profesor hipnotizador ¿Te acabas de reír de mi nombre? Pues no se me ocurrió nada mejor, las empresas que hacen supervillanos ya se habían llevado todos los buenos y mi mamá dijo que sonaba bonito. Y te mereces un castigo por burlarte de mi falta de creatividad y del nombre que a mi mami se le ocurrió. Así que, esclavo, métete un dedo por la oreja hasta que te toques el cerebro y hazte cosquillas en la parte que controla los fluidos que salen de tus axilas ¿Te dolió? ¡Pues me alegra, maldito infeliz! Ahora prepárate para obedecer mis órdenes.

A la de tres, pulse este enlace. Uno... Dos...