Retórica

La retórica es el arte que permite a un sujeto (Orador) engañar o confudir a otro (Receptor), mediante una ornamentación completamente innecesaria en sus palabras y (embelleciendo el lenguaje), para luego manipularle subliminalmente y hacerle decir: "Ah, ¡pero qué palabras tan bonitas!. No sé lo que dijo, pero si me sigue hablando así, voto por él".

Aprenda a manipular...

Nikolas Sarkozi

Nicolas Paul Stéphane Sarkozy de Nagy-Bocsa, (Sarko para los amigos), es el Copríncipe de Andorra, Gran Maestre de la Legión de Honor, Vigesimotercer Presidente de la República Francesa y Primer Marido de Carla Bruni. Se disputa con Silvio Berlusconi el cargo honorífico de Macho Alfa de la Unión Europea. Su distinguido porte y su acento seductor le convierten en el Estratega y Hombre de Estado más atractivo de la política internacional, y actualmente se encuentra a la espera de ser coronado oficialmente Emperador de Todos los Franceses mientras ensaya poses en la sala de los espejos del Palacio de Fontainebleau ataviado con alguno de sus múltiples sombreros bicornes de inspiración napoleónica.

Conquiste Europa...

Nuevas Siete Maravillas del Mundo

Nuevas Siete Maravillas del Mundo es un Concurso Internacional creado en el año 2000, inspirado en los reality shows que tanta popularidad tienen y en las Siete Maravillas del Mundo antiguo la mayoría de las cuales fueron destruidas porque fomentaban la idolatría pagana y el mal de ojo.

Vote por su maravilla favorita...

Fantasma

Claramente se distingue un fantasma en esta fotografía...

Articulos destacados noviembre

Donnie Darko
Donnie Darko es un filme estadounidense de 2001, basado en un esquizofrénico sobrehormonado con algo de imsomnio (Jake Gyllenhaal o algo así) y un conejo muy feo llamado Frank que se le aparece en sueños y que le dice que queme cosas. El típico duende leprechaun irlandés de toda la vida, pero más peludo y sin un ojo.

Cómo interrogar a alguien sin contravenir la Convención de Ginebra o la Declaración de Derechos Humanos
¿Sospecha que uno de sus amigos se acuesta con su pareja? ¿El dependiente de la tienda le ha dado el cambio mal y no lo quiere reconocer? ¿Su jefe es un espía doble? Son situaciones del día a día con las que nos podemos encontrar. Normalmente nos quedamos con la duda. Sin embargo, con este completo manual sobre Cómo interrogar a alguien sin contravenir la Convención de Ginebra o la Declaración de Derechos Humanos, podrá hacer que Rambo llore como una niña y confiese que fue él quien comenzó la Primera Guerra Mundial.

Orgasmo
Se le llama orgasmo a esa experiencia mística que se siente por: A) Recibir el primer premio de la lotería o ganarle a tu hermana menor al Chess boxing, quizá por destacar un artículo en Inciclopedia, etc.; B) En menor medida, puede producirse por tener algún tipo de contacto sepsual con tu mano, tu dedo, el joystick inalámbrico, bla bla; o C) Aún con menor posibilidad, por entrar en contacto con los órganos reproductivos de otra persona (riesgo casi nulo).

BlindTube

BlindTube es un proyecto de realidad virtual creado por Llutub cuya finalidad es que mediante una pantalla con relieve modificable en tiempo real los no videntes puedan comprender el contenido de un archivo de vídeo o imagen; bien sea en el vídeo en sí o la lectura de los comentarios malintencionados. De esta forma un ciego toca la superficie, advierte el código Braille y entiende la escena que se intenta reproducir. Para los no videntes menos imaginativos la versión beta del BlindTube 2.0 cuenta con poder extra de relieve, pudiéndose reemplazar el Braille por formas de tetas, culos o incluso integrantes cuando se trata de contenido porno, explicito o que incluye manosear demasiado a la protagonista del documento.

Toquetee más...

Adolfo 13

El Adolfo 13 fue el cometa que le causo un holocausto

a las pobres criaturitas que vivieron en el Cretácico.

Artículos destacados octubre

Sí, últimamente estoy vago y en lugar de hacer una entrada para cada artículo los pongo aquí todos juntos. ¿Algún problema?

Vacío legal
Un vacío legal (Aspiradora legal en inglés) es un vacío que es legal según la ley. En el ámbito musical, es un grupo de música andergráun, y en el ámbito jurídico, es una metedura de pata que han tenido los fabricantes de leyes que hace que la gente haga cosas malas. En muchas ocasiones se intentan solventar actualizando el firmware de las constituciones en intervalos de varias décadas, pero muchas veces los vacíos permanecen y/o surgen otros nuevos, por lo que su eliminación es más complicada que la del acné juvenil o la de las plagas de langostas.

Te amo Paty, y hago una Incinoticia para que todos se enteren
Te amo, Paty. Te amo con locura. Aunque me hayas rechazado mil y una veces, aunque te hayas reído de mis minusvalías mentales, y aunque tu deporte favorito sea escupirme en la cara... te amo, Paty. Se que no te merezco, que alguien como yo no puede acercarse a alguien como tú, porque tú eres una diosa, una reina, y yo soy una asquerosa y sucia rata de cloaca que sueña con poder lamer ahí donde tú defecas. Te amo, Paty. No puedo dormir, no puedo vivir, soy una marioneta de los sentimientos que siento por ti.

Materia oscura
La materia oscura es una cosa que por definición es oscura, a la luz y a la sombra. De lejos o de cerca. Por arriba o por abajo. De reojo o mirándola fijamente. Oscura, muy oscura, tan oscura que lo negro queda en rídiculo ante su majestuosa presencia. En otras palabras, una cosa de color negro noche oscuridad.nio.

Tio1.jpg

Tio1.jpg nació dentro de un submarino nuclear ruso, en plena guerra fría. La más que probable radiación que pululaba por ahí dentro, junto con la ingestión de gachas en mal estado, hicieron que el joven Tio1.jpg mutara en un ser de 40 años, con pelo lacio y mirada perversa.
Cuando el intento de tomar Estados Unidos fracasó, los compañeros del circo demoniaco en el que viajaba abandonaron al pobre Tio1.jpg en una playa de New Hampshire (A 10 km del centro de Coruña), donde comenzó a ganar dinero atracando a transeúntes por la noche, con la ayuda de su cara. Poco a poco fue haciéndose más y más rico, y se compró un ordenador, y una webcam con la que se hizo esa bonita foto que más tarde daría la vuelta al mundo.

Sabías qué...

...tio1.jpg no tiene fotos de pequeño, sino retratos hablados?

Escritores del mes, junio a setiembre del 09

Junio:
Coyote Cojo. Los coyotes cojos son parte de la fauna autóctona de La Chingada, México.

Julio:
Umbraluno. Amante del cine catástrofe y de Michael Jackson.

Agosto:
Kenbill. Bailarín de flamenco nudista.

Setienmre:
.:Veni Vidi Vici:.. Constructor de tanques a domicilio.

Gatricio. Único inciclopedista en ser reconocido como escritor del mes tres veces (noviembre 06, abril 08, setiembre 09). Sus destacados más recientes: Meteorología, Gimnasia bancaria, Fe de erratas.

Distopía

La distopía es un concepto que hace referencia a una cultura en la que no nos gustaría vivir, donde preferiríamos que vivieran nuestras madres antes que nosotros. Las culturas distópicas poseen rasgos que las hacen no apetecibles a la vida (al menos, a nuestra vida), como jornadas laborales de 168 horas semanales, cámaras que te graban cuando te caes para enviarlo a concursos de vídeos graciosos, lentejas como única comida, obligación de editar en Wikipedia, etcétera... El origen etimológico de la palabra es algo complicado, sobre todo si no sabes que significa etimológico, ni origen.

Si las distopías son tan desagradables para vivir, ¿cual es el motivo del pensamiento de las mismas? La respuesta es tan sencilla como que 2+2=5. El ser humano disfruta imaginando cosas que no desearía para si mismo, ya que de esta manera puede compararlas con su actual forma de vida (una economía ruinosa, unas relaciones afectivas inestables, una enfermedad venérea mortal, un físico reprochable...) y sentirse mínimamente reconfortado. Esto es una buena solución para cuando la televisión, las drogas o la religión no consiguen darte un mínimo de felicidad en medio de la desgraciada vida que te ha tocado soportar.

Viaje con nosotros...

Eucaristía

Piénselo dos veces al tomar El Cuerpo de Cristo.

Podría ser literal.

Premio lácteo

El premio lácteo, o premio láctico, es una de las manifestaciones más satisfactorias que diosa alguna haya concedido a sus fieles predilectos. Consiste en que, por la mecánica de un momento de éxtasis religioso, la diosa de turno decide eyacular su leche hacia las bocas de sus fieles. Se da principalmente entre diosas con fama de tetonas o politetales (de muchas tetas), aunque a veces las de busto modesto también han querido incurrir en esta práctica litúrgica. En épocas pasadas, cuando el politeísmo era más sincero, la diosa Ishtar (Reina del Cielo), durante las ceremonias especiales que se hacían dos veces al año, solía hacer brotar el sagrado líquido materno sobre sus hijos, quienes bebían embelesados el líquido del milagro. Obviamente, el milagro era producto de un ingenioso mecanismo que se encargaba de hacer fluir leche de cabra a través de unas pequeñas mangueras ocultas tras la efigie. Pero cuando las limosnas eran bajas, el sacerdote reemplazaba la leche por agua con yeso, a fin de hacerles ver la ira de la diosa.

Pruebe suerte...

El ingenioso padawan Don Kyxot de las Galaxias

En un lugar de la Tierra, cuyo nombre no me sale en Google, no hace mucho tiempo que vivía un joven de los de PSP en mano, gafas de culo de vaso, pelo despeinado y tortuga como mascota. Un Internet de algo más un mega que tres, porno por web-cam las mas noches, partidas de Magic los sábados, maratón de El Señor de los Anillos los viernes, y alguna batalla de Warhammer de añadidura los domingos, consumían las tres partes de su paga. El resto de ella concluían en camisetas con chistes informáticos, vaqueros pasados de moda, calzoncillos de Superman, y las más veces, estando en casa, se honraba con su pijama de Snoopy de lo más fino. Tenía en su casa una madre que pasaba de los cuarenta, y una hermana pequeña que no llegaba a los trece, y la susodicha tortuga, que no hacía nada.Frisaba la edad de nuestro joven con los 25 años; era de complexión torcida, rechoncho, mofletes marcados, vago empedernido y amigo de nadie. Dicen que tenía por nombre el topónimo Quintero, o Querol, pero en esto hay algunas diferencias en los autores que desto escriben; aunque, de manera indirecta, se deja entender que se llamaba Quique. Pero esto importa poco a nuestro cuento; basta que en la narración dél no se salga un punto de la verdad.

Aventúrese en la lectura...

AAAAAAAA AAA AAAAAAA, AAAAAAAA A AA AAAA AAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAA...

— AAAAAA AA AAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA!

A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A

AAAAA AAA AAAA A AAAAA, AAAA AA A AAAA AA A AAAAAAA AAA AAA AAAAA A AAAAA AAAAAA AA AAAA AAAAAAA A AAA AAA AA (AAA AAAAAAAAAA AAA A AAAA), AAAA AAAAA A AAA, AAAAA AA A AAAAA, A AAAAAA. AAAAAAA A AAAAAAA AAAA AAAAA A AAA AAAAA AA AAA A AAA:

• A) AAAAA AAAA A AAAA A AAAAAAA (AAAA AA AAAAAAA).
• A) AAA AAAAAA AA AAAAAAA AAA AAAAAAAA A AAA A AAAAA.
• A) AAAAAAAAAA AAA AAAAA A, AAAA AAAAAAA AA AAA AAAAA AAA, AAAAA AAA AAAAA.

AAAAAAAAA!

Agujero de Gusano

Un Agujero de Gusano, en el ámbito de la física, es una variante políticamente correcta del bujero negro que involucra espacio, tiempo, suerte y relojes voladores. Su utilización como medio de transporte clandestino se ha extendido peligrosamente estos años, con el consiguiente riesgo de llenar las cercanías de estos portales espacio-temporales de basura espacial y restos de pasajeros desintegrados, lo cual puede ser peligroso para las naves nodriza escrupulosas que no quieran ver sus exteriores sucios.

Los agujeros de gusano han dejado huella en la historia, desde la teorización de su existencia hasta que pasaron de moda en el 2037. Aquí tenemos un pequeño resumen de lo que han sido en la historia. ¡Empecemos por el final!

Métase por aquí...

Guía suicida

Si usted es de los que cuando camina en la calle desea que pase una locomotora y lo aplaste o cuando duerme, fantasea que un asesino en serie vestido con un traje masoquista lo mate, déjenos decir que ha llegado al lugar indicado. Le ofreceremos las 7 mejores formas de terminar su vida, sin ningún tipo de dolor o sufrimiento; claro, que nos referimos a sus allegados. A menos que sea de esas personas extrañas que quieran seguir fracasando y teniendo problemas de relaciones con su esposa, hijos y perro (Sí, su perro también lo odia). Le presentamos la "Guía suicida" para que usted cumpla su mas anhelado sueño.

No espere más, hágalo usted mismo.

Construya su propio tanque

¿Estás cansado de ir a pie o depender del fastidioso transporte público para trasladarte?, ¿Quieres pasarte el tráfico por el forro, y conducir sobre los demás autos?, ¿Deseas sentirte poderoso e indestructible, mientras estás sentado en un cómodo, protegido y veloz bunker móvil? ¡Enhorabuena!, en esta guía aprenderás a hacer un tanque para ser la envidia de tus pocos amigos. Pero antes que nada, hay que saber qué es un tanque. Un tanque es una máquina gigantesca utilizada por los ejércitos del mundo para atropellar lo que se les ponga por delante (incluyendo soldados, manifestantes y activistas), y lanzar proyectiles a edificios u otros tanques mientras ríen maléficamente. Todo esto antes de ser alcanzados por un misil AT, o de que abran la torreta para meterles una granada. Sin embargo, nuestro tanque, al ser de materiales caseros, lo utilizaremos para hacer cosas cotidianas, en lugar de aplastar nazis.

¡Manos a la obra!...

Lluvia de animales

Por esto se extinguieron los romanos

Hipnosis

Bienvenido al apasionante mundo de la hipnosis. Lee detenidamente estas letras, el mediocre escritor que fórmula estas palabras lo hace con un estilo tan tedioso y carente de chistes que el lóbulo frontal de tu débil mente comienza a temblar y a tener una reacción peligrosa en la parte de tu cerebro que controla la vejiga. Has llegado a un estado de aburrimiento en el que no podrás dominar tu mente ni tus otras estructuras callosas. Estas palabras combinan una multitud de factores que incluyen la certeza de que en un momento reciente has visto porno en una de esas páginas de mala calidad y entrado al Messenger a tener una conversación de menos de cinco palabras. Todo esto ha vuelto más débiles tus ondas cerebrales y el contenido de tus calzoncillos. Combina esto con un estúpido e innecesario cambio de y todo ello ocasionará que pierdas por completo tu inútil y débil voluntad. Listo, tranquilo... ¡Duerme!

Ahora estás bajo mi poder, patético ser sin voluntad propia. Sólo lee detenidamente, pues de lo contrario tu mente sufrirá un derrame y quedarás con un intelecto comparable al de un político con retraso mental que edita en Inciclopedia. Tú y tu patética mente están bajo mi control. Yo soy tu amo y mi nombre es el Profesor hipnotizador ¿Te acabas de reír de mi nombre? Pues no se me ocurrió nada mejor, las empresas que hacen supervillanos ya se habían llevado todos los buenos y mi mamá dijo que sonaba bonito. Y te mereces un castigo por burlarte de mi falta de creatividad y del nombre que a mi mami se le ocurrió. Así que, esclavo, métete un dedo por la oreja hasta que te toques el cerebro y hazte cosquillas en la parte que controla los fluidos que salen de tus axilas ¿Te dolió? ¡Pues me alegra, maldito infeliz! Ahora prepárate para obedecer mis órdenes.

A la de tres, pulse este enlace. Uno... Dos...

Las mejores definiciones del incionario R, S, T

Realismo Mágico.
Género literario latinoamericano. Se caracteriza por el hecho de que en sus narraciones ocurren todo tipo de eventos inauditos, pero a nadie le importa porque hace mucho calor y es la hora de la siesta.

Reparto.
Mellizos.

Reyes Godos.
Estado en que quedan los Reyes Magos después de cenar en casa de Papa Noel.

Sansón.
Caudillo hebreo canonizado como patrono de los ritmos cubanos.

Sepulcro.
Lo que dice la madre al ordenar a su hijo a tomarse un baño.

Simeón.
Hijo de Jacob con incontinencia urinaria pero muy positivo.

Simpático.
Persona obsesionada con los Sims.

Sometido.
Recriminación a una persona curiosa.

Sorda.
Monja con muy mal oído pero bastante generosa.

Telepatía.
Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

Tú.
Fracasado social.

William Burroughs

Año 1914, Saint Louis, Missouri. Una tormentosa mañana de octubre viene al mundo William Seward Burroughs II en el seno de una familia acomodada. Desde muy niño, mostró unas privilegiadas maneras para la literatura, pero pronto se le grabaron a fuego en su delicada cabecita los sabios consejos del patriarca familiar, el abuelo Burroughs, cuya fortuna mantenía a la familia gracias a la insólita invención de la Máquina de Sumar, en un claro alarde de astucia tras la no renovación de la patente del ábaco por parte de los amarillentos chinos en lo que significó el máximo exponente de un olvido lamentable en los anales de la historia del invento. Estas fueron las palabras del viejo Burroughs:

Pequeño William: a lo largo de los años, aprenderás que la mayor parte de los hombres pueden terminar feliz y plácidamente sus vidas sin haber abierto un solo libro, pero ninguno de esos hombres habrá podido terminar un solo día sin realizar una suma. ¡Y todos ellos querrán comprar esta máquina!

Pero al pequeño Burroughs no le sedujo en demasía la idea de recorrer las calles de Missouri y los estados aledaños puerta a puerta vendiendo la famosa máquina (que por aquel entonces pesaba unos setenta y cinco kilos) y optó por contravenir los deseos familiares y dedicarse por entero a su mayor pasión: la literatura. Los quiroprácticos sureños perdieron una gran oportunidad de negocio, pero el mundo ganó un apabullante escritor.

¡Dele a la Ayahuasca...!

Bombardero de ovejas

Esta arma no existe, pero debería.

Viaje a través del tiempo

El Viaje a través del tiempo es un desplazamiento hacia delante, atrás o alrededor de las playas (sí, nudistas) del tiempo-espacio. Adicionalmente, algunos sugieren la posibilidad de viajar entre realidades o universos paralelos en vías de desarrollo. Este maravilloso pedazo de caca artículo analiza la posibilidad de viajes en el tiempo, con sus respectivas consecuencias como las paradojas asociadas a dicho viaje (como la posibilidad de convertirse en nuestro propio abuelo, que, al fin, es la principal razón para intentarlo).

Según la metafísica, los viajes en el tiempo pueden o no ser posibles – excelente explicaciones para una ciencia exacta –. Es de saber que todos nosotros nos movemos siempre hacia delante en el tiempo (ni un paso atrás, ¡Hasta la victoria, siempre!) hacia un lado y hacia otro a ritmo de Azul Azul “La bomba”. Pero, en algunas ocasiones, algunos entes como Flash y el Correcaminos que son muy rápidos y furiosos se adelantan y logran viajar al futuro, para disfrutar del mundo de los Supersónicos o el Apocalipsis antes que los demás. A esto se le llama teoría de la relatividad.

Probemos el condensador de Fluzo...

Pellizco vulcano

El pellizco vulcano. La llave del sueño. El masajito de la siesta. Muchos son los vocablos que recibe esta arcana técnica; poderosa y bella a partes iguales, con un toque almendrado. A pesar de ser una práctica realizada por todos diariamente, tanto a la hora de ir al trabajo como cuando amenazamos al taxista de turno, poca gente conoce su historia. Una historia marcada por la ambición, la sabiduría, y como cualquier historia que se precie, marcada por el sexo.

Por supuesto, un artículo con una única sección es un artículo poco sustancioso. Por ende, el artículo posee también unas cuantas secciones de relleno. Un artículo sobre el majestuoso pellizco vulcano debe tener una longitud majestuosa.

¡A dormir...!

Jesús y Lúcifer

En realidad ellos se llevan mejor de que uno cree.

Métodos anticonceptivos

Los métodos anticonceptivos (del griego "anti" que es como antibiótico y el latín "conceptivo" que obviamente significa placer) son toda clase de instrumentos, dispositivos o drogas que impiden el disfrute pleno del sepso, y también son una herramienta religiosa para el control de los pecados y los bebes; aunque sean lo mismo. Asimismo, sirven para proteger a las personas de enfermedades de transmisión sexual (ETS) como la sífilis, la vida, gripe aviar, hongos vaginales, el hipo y la madurez obligatoria.

También son una manera más de despreocuparse de los problemas cotidianos y hacerlo todo mucho más fácil, es la manera de vivir el amor libre, hasta que él no puedas más.

Mejor prevenir que curar...

Fútbol hablado

El fútbol hablado es un deporte en el que se enfrentan dos equipos de once jugadores cada uno. El objetivo es meter más goles que el equipo contrario, aunque las reglas difieren un poco del fútbol original, ya que no existe el balón como tal. Se juega dando voces, indicando cada jugada con una frase o grito. Es por eso que los mudos y los sordos no pueden jugar a fútbol hablado.
Para indicar que es el turno de un determinado jugador, éste levanta la mano, indicando así que le toca jugar. Es por eso que los mancos no pueden jugar al fútbol hablado.
En este deporte los jugadores son los que hacen ruido, y los hinchas son quienes se dedican a observar el encuentro. Cuando les gusta lo que están viendo, cierran el puño y sacan el pulgar hacia arriba. Cuando no les gusta lo que están viendo, cierran el puño y sacan el pulgar hacia abajo. Y cuando se están orinando utilizan la mano para aguantársela, excepto en el caso de que sean mujeres, que utilizan su mano para aguantar la puerta del baño y que no entren curiosos.

Grite fuerte y marque... ¡GOOOOL!

Las mejores definiciones del incionario L - Q

Libre
Animal parecido al conejo pero sin inhibiciones.

Mamadera
Materia prima de los carpinteros tartamudos.

Mausoleo
Palacio de ratones.

Meticuloso
Supositorio.

Ninfa
Mujer cachonda de la mitología griega que vivía desnuda acechando hombres para violarlos.

Ninja
Mufer cachonda de la mitolofía faponesa que vive semidesnuda acechando hombres para violarlos.

Oráculo
Reloj que se usa a la altura de la cadera.

Orégano
Sensación placentera pósterior a la cópula.

Piel
Abrigo de color rosado que sirve a las vísceras para resguardarse del frío y, ya de paso, no escapen del cuerpo.

Prepucio
Pieza musical breve, que sirve como introducción a los siguientes movimientos de una obra musical, generalmente de carácter erótico.

Quijote
Exclamación de sorpresa al ver cuánto ha crecido el hijo.

Lluvia de animales

Hay algo, quizás un conocimiento oscuro, que a estas alturas evita que lleguemos mojados como nutrias en invierno o en verano nos permite apreciar los bellos atributos de las chicas en la playa sin la necesidad de arrancarles la ropa o usar una máquina de rayos X. Y es la meteorología que, con casi tres siglos de desarrollo científico, ha facilitado la vida de todos, pero más que nada ha enriquecido a unos pocos.

Al principio sólo había oscuridad. Entonces quizás no era necesaria la meteorología porque no tenía sentido preocuparse de los chubascos vespertinos si ni siquiera había luz. Luego se inventó la luz y un fuerte temporal de nieve cayó sobre las primeras gentes y hubo que inventar el abrigo. Luego surgió la industria textil. Pero detengámonos... antes ocurrió una serie de eventos importantes que permitieron dar los primeros pasos de esta ciencia oculta.

Consulte las predicciones...

Destacados por países 07/09

Perú: Mario Vargas Llosa
Jorge Mario Canuto Vargas Llosa es un escritor peruano, uno de tantos que cambiaron de nacionalidad a la primera oportunidad. También es reconocido a nivel mundial como periodista, político corrupto, novelista metrosexual y perrófílo honoris causa.

De otros países: Alfredo de Angeli (Argentina), Carnaval de Bolivia (Bolivia), Paulo Cohelo (Brasil), Leonardo Julio Farkas Klein (Chile), Yo soy Betty, la fea (Colombia), Oswaldo Guayasaemo (Ecuador), Santiago Segura Da Silva (España), Ricardo Arjona (Guatemala), Juana Inés de la Cruz (México), Venevisión (Venezuela).

Combinado insular

Véase la auténtica vocación del combinado insular
en el bate de béisbol y la muleta: dar buenas palizas.

Experimentos de Milgram

Experimentos llevados a cabo en 1963 por Stanley Milgram, psicólogo social y cocinero en jefe de la Universidad de Yale. El objetivo de los experimentos era estudiar la predisposición de los seres humanos a obedecer a la autoridad y freír al prójimo sin contemplaciones.

Milgram tomó la idea del repostero principal del régimen nazi, Adolf Eichmann, quien siguiendo instrucciones del gran benefactor de la humanidad ordenó cremar algún que otro judío. Esta acción tan cruel por parte de un individuo tan bondadoso, gran amante de los niños, los animales y los frankfruters al horno, no es posible entenderla sin la intervención del otro Adolfito.

Meta los dedos en el enchufe...

Gracias a tu abuelo

Tú existes gracias a tu abuelo.

Michel Foucault

Michel Foucault fue un eminente filósofo, sociólogo e historiador francés célebre por su brillante cabeza y su inexcusable influencia en el desarrollo y la conceptualización actual de las ciencias sociales y humanas, a pesar de no hablar una palabra de alemán y de no haberse vuelto (completamente) loco antes de los cuarenta años. A pesar de la creencia popular, jamás inventó péndulo alguno.

Paul-Michel Foucault nace en Poitiers, Francia (como todo el mundo), el 15 de octubre de 1926, descendiente directo de una famosa familia de cirujanos plásticos (más concretamente, de su homónima figura paterna, Paul Foucault). En cuanto alcanza la edad del Estadio del Espejo Lacaniano, reniega de la función clivadora de su primer nombre para quedarse simplemente con el de Michel Foucault, en lo que supuso el primer acercamiento crítico del filósofo francés al ámbito del psicoanálisis.

Enloquézcase más...

Hola mamá, estoy en el internet

Hola Mamá, Estoy En El Internet ™ es una famosa filosofía que puede denotar un profundo agradecimiento, o cierto tipo de resentimiento banal que se remonta hasta la época fetal del ser humano o animal, dependiendo de quién lo diga, y que sirve como canal de expresión de sus sentimientos hacia el ser que le dio la vida (o al menos al que sacó de su barriga), es decir, su madre.

Esta frase es comúnmente observada entre los internautas que se sienten satisfechos por haber cumplido uno de sus mayores sueños: aparecer en Internet. En la actualidad, la frase es objeto de estudios intensivos debido al alto contenido de dobles sentidos y trasfondos psico-depresivos y psicoanalíticos que puede albergar.

Mamá, pulsa este enlace...

Gimnasia bancaria

La gimnasia bancaria es una disciplina deportiva muy difundida en países burocráticos como los sudamericanos e incluso en otros de Europa como Suiza, donde para cada necesidad hay que rellenar papeles y más papeles en forma permanente. No se refiere solamente al desarrollo de pruebas deportivas en el banco, sino en un amplio rango de establecimientos de distinta naturaleza.

Suele decirse que, al igual que los corredores del automovilismo, los mejores gimnastas bancarios son personas que han dejado atrás la adolescencia y aún la juventud, toda vez que se requiere de modo creciente cubrir créditos, pagar multas, ir al médico y otras situaciones que explican la riqueza de la gimnasia bancaria.

Ejercite los bíceps...

IU

Sede de las Incinaciones Unidas.

Fe de erratas

Donde dice: "de inspiración arrebatada, como otros compositores románticos", debe decir: "de inspiración arrebatada a otros compositores románticos
— Les Luthiers sobre la fe de erratas
La fe de ratas erratas no es una fe hacia los roedores Dios sino un invento que permite a un medio escrito lleno de errores sobrevivir a la hoguera o al reciclaje donde se convertiría en papel higiénico.
Consiste en un papel roñoso que se adjunta al final del libro o en una aclaratoria perdida dentro de una página web escrita con arial condensada de 5 puntos y que le permite al autor y/o a la editorial precisar distintos tipos de erratas corrientes en materia editorial.
Donde debía decir...

Escritores del mes, marzo a mayo del 09

Marzo:
Ricardoxxxlo. El pobre es tan feo que ha tenido que someterse a numerosas cirugías estéticas. La última salió mal, desde entonces su cara se parece a la de la Mona Lisa. Gracias a ello consiguió trabajo exhibiéndola en el Museo de Arte Contemporáneo de Maracaibo en Venezuela, ya no necesita robar para ganarse la vida. Ahora es feliz, ya no piensa tan seguido en suicidarse mediante la ingesta de caramelos de cianuro. Su sueño es que lo contraten para protagonizar su propia versión de Betty la fea en Tokyo.

Abril:
Pecadorcillo. Único gallego que luchó en las filas del ejército rojo durante la Guerra Ruso-Marciana y sobrevivió para contarla. Toda su sabiduría la debe a la lectura de San Agustín.

Mayo:
DJ Nietzsche. Por lejos uno de los mejores escritores de la inciclopedia. No escribe tantos y tan seguido como otros, pero cada uno de sus artículos es una pieza extensa y bien trabajada. Un porcentaje inusualmente alto de las mismas llega a la portada. Aunque su filosofía oficial es "que lo haga otro", nadie lo hace mejor que él cuando se trata de parodiar el estilo de algún autor, como hizo con Edgar Allan Poe y Charles Bukowski. Se cree que sus habilidades de poeta son el resultado de una exitosa terapia conductista, que además lo ayudó a dejar de fumar y a aprender a cocinar como joven emancipado. Es además coautor del Gato de Schrödinger (junto a Mvp).

Guerra Ruso-Marciana

La Guerra Ruso-Marciana (1942 - 1944) fue un conflicto bélico que enfrentó a la Rusia stalinista contra los ejércitos de Marte. Habitualmente englobado en el gran esquema de la II Guerra Mundial, la mayor parte de la información acerca de este conflicto fue censurada por los países del Bloque Occidental para ocultar la existencia de los superpoderes de Stalin, que por supuesto constituyeron el principal detonante de la victoria rusa.

¡Alístese!

Doctor Tocino

Este doctor sí que sabe de la Influenza Cochina

Calamar gigante extradimensional

El Calamar gigante extradimensional© es uno de los inventos más grandiosos del hombre, a la par de la rueda y del fuego, su utilidad práctica no sólo se limita a gastar grandes bromas a la humanidad, sino también puede morir matando a millones de personas en el proceso y que miles de millones más tengan sueños sobre tentáculos violadores y así a nadie le queden ganas de hacer más guerras ni comer mariscos nunca más.
Todos Algunos conocemos casos de calamares mutantes con poderes psíquicos que provienen del mar dimensional, dos de ellos han sido muy famosos: el primero apareció en manos de H. P. Lovecraft, pero fue devuelto a su palacio atemporal antes de pasar a mayores; el segundo corresponde al siglo pasado en el cómic de Alan Moore, Watchmen.
Siga al tentáculo...

Por qué: editar en Inciclopedia si no ganas dinero y Jimbo Wales se hace rico a tu costa

Date un paseo por la Inciclopedia. Sí, sí. Sal de este artículo y mira otros. Yo te espero aquí.
¿Ya está? Estupendo. Qué, ¿has visto muchos artículos? ¿Te han parecido graciosos? Pues esos artículos lo han escrito personas (en su mayoría hombres, desgraciadamente) como tu y como yo. Personas que, como nosotros, tienen que levantarse cada día para ir al trabajo o, en su defecto, ir a estudiar para que su madre le de dinero para porros. Personas que, como nosotros, se hurgan la nariz y no suelen tirar de la cadena del vater. Definitivamente, personas humanas.
Y esto nos lleva a muchas preguntas... ¿Por qué hay gente que edita desde el 2006 y se muere de hambre? ¿Por qué hay usuarios con 23 destacados que viven en pisos de 30 metros cuadrados? ¿Por qué hay burócratas en la Inciclopedia que están a siglos de independizarse de sus padres? En definitiva....
¿Por qué editas en Inciclopedia si no ganas dinero y Jimbo Wales se hace rico a tu costa?

Diez libros imprescindibles

Cada vez que nos hemos visto necesitados de consejo y no hemos podido visitar a nuestro analista o irnos de putas buscar el afecto de nuestras parejas deberíamos recurrir a uno o más libros de esta lista de publicaciones altamente necesarias en el complejo y acelerado mundo de hoy.
Para elegir estos Diez libros imprescindibles, Inciclopedia formó un selecto jurado, el cual se dio a la ardua tarea de seleccionar los títulos luego de haber bebido varios litros de cerveza, pasar por la montaña rusa, empujado un camión de mudanza cargado, para terminar aspirando desde el tope de una chimenea industrial los humos de un porro gigante. El siguiente es el resultado.

Culturícese ahora mismo...

Te doy mi corazón

Los Aztecas ofrecían muy emotivamente su corazón

a sus dioses como lindos obsequios.

Doctor Mahatma exiliado

Por culpa de los vestidistas el Dr. Mahatma tuvo que exiliarse a Marte.

Influenza Cochina

De los productores de El Chupacabras, el Error de Diciembre y la Crisis Económica Mundial viene este espeluznante film de terror denominado La Influenza Cochina (conocida como "Gripe porcina" en Hispanoamérica y "H1N1" para el resto de la galaxia). Dirigida por la Organización Mundial de Salud (OMS) y estelarizada por el mexicano Felipillo Calderón en su papel de El Presidente del Empleo; el Secretario de Salud de México, Dr. Córdova Villalobos, en un papel que evoca las mejores actuaciones del Dr. Chapatín; Influenzo H1N1 como el maléfico virus y por mas de 110 millones de asustados, apendejados y envirulados mexicanos.
La película fue estrenada en la capital de México con un rotundo éxito. Ha causado tanto miedo y pavor en las personas que la han visto que éstas no han podido salir de sus casas y/o cavernas, dejando a la Ciudad de México como el pueblo fantasma desolado mas grande y quebrado del mundo.

Intoxíquese aquí...

Métrica Poética

A lo largo de la vida, todo hombre siente el impulso de dar rienda suelta a la expresión de sus desbordantes sentimientos y plasmar en negro sobre blanco el complejo mundo interior que le subleva. Es entonces cuando no queda más remedio que dejar paso al primoroso vate que permanece oculto y asombrar al mundo con epatantes creaciones poéticas que conmuevan el espíritu del más gélido funcionario de correos finlandés. Lamentablemente, existe una serie de convenciones estilísticas que hay que tener en cuenta antes de llenar cuartillas y cuartillas con el fruto de nuestras inquietudes líricas. Este pequeño inconveniente se denomina "Métrica Poética".

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Que lo haga otro

Que Lo Haga Otro es una filosofía de vida inherente al ciudadano inteligente. Hay un montón de cosas que podemos dejar de hacer el tiempo suficiente como para que otro incauto con menos paciencia o más sentido de la responsabilidad se haga cargo. Es un axioma impepinable de la realidad social, y es nuestra obligación aprovecharnos de ello.
Hay multitud de tareas domésticas que le acechan agazapadas cual hienas esperando amargarle el día. ¡Que las haga otro! La capacidad de escabullirse miserablemente de tan tediosas labores es un arte compleja, pero muy satisfactoria.

Que lo lea otro...

El Principito

El Principito es un cuento para niños escrito por el famoso astrónomo turco Antoine de Saint-Exupéry. El libro fue publicado por primera vez en Turquía en 1921. La primera edición fue un total fracaso, se vendieron sólo 612 copias, de las cuales 611 compró el propio Saint-Euxpery como combustible para su avioneta. Se cree que el fracaso se debió a que Saint-Euxpery llegó a la presentación del libro vestido con el atuendo turco tradicional. Veintidós años más tarde presentó el mismo libro vestido de aviador francés estrellado en el medio del Sahara durante la Segunda Guerra Mundial.

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Los mejores 8 del 2008

8. Incilibros/Cómo matar con un rollo de papel higiénico:
¿Cómo puedo matar a alguien con un rollo de papel higiénico? Sin duda es la pregunta que todos nos hacemos cada mañana al despertarnos. Es blandito y suave, y sin embargo, un rollo de papel higiénico como arma mortal resulta una idea tan seductora...

7. Gato de S chrödinger:
El experimento del gato de Schrödinger, o "paradoja del pobre gatico que no tiene culpa de ná", es un experimento hipotético, irreal, diseñado por Erwin Schrödinger, un hombre con poca imaginación para colocar nombre a sus mascotas. No saben lo fácil que hubiera sido llamarlo experimento de Micifuz, pero Schrödinger tenía otras prioridades antes que ir bautizando a sus bichejos.

5. Jew-jitsu:
Antigua arte marcial practicada por Moisés y perfeccionada por el Rey David y su ejército. Su práctica es un legado que pasa padres a hijos y de madres a desmadres de generación en generación. Es considerado un arte letal. De modo similar a las categorías por cinturones de colores en el karate, el Jew-jitsu evidencia su escala de aprendizaje con filacterias de diferentes materiales.

y Lluvia de aviones:
La lluvia de aviones es un fenómeno meteorológico poco habitual salvo en los Balcanes, Medio Oriente y algunos terrenillos de ese continente que no recuerdo ahora Africa, consistente en la caída en forma de precipitación (¿no será lo mismo?) de millones o quizás decenas de aeroplanos y aerocurvos a la superficie de la Tierra durante un período de tiempo.

4. Alzheimer:
Los alemanes Alz y Heimer presentan su nueva enfermedad el mal de Alzheimer dentro de la colección Primavera/Verano, es una propuesta en las últimas tendencias de la moda clínica, dirigida a los viejos fashion que disfrutan de no ser ellos mismos. Este padecimiento ofrece una completa gama de síntomas como la pérdida de memoria y con toques de muy buen gusto de recuerdos falsos. Justo para el anciano cabrón que insiste en vivir en el siglo XXI.

3. Paradoja:
Una paradoja es una declaración que parece que es verdad, pero luego no. O al revés, que parece que es falsa o contradictoria, pero en realidad es tan cierta como la validez universal de los conocimientos que puedes leer en esta enciclopedia. Digamos que una paradoja es una frase de esas que, cuando te las quedas mirando un rato, te empiezas a preguntar; "¿será cierta?", "¿no lo será?", "¿y entonces, para qué la resuelvo?", "y además... ¿a qué huelen las nubes?"

1. Grand Theft Auto: Jerusalem:
GTA Jerusalem es otro de los muchos juegos de la saga Grand Theft Auto de la empresa Rockstar. En esta ocasión seremos Jesucristo, un joven carpintero que deberá demostrar en su barrio que él es el auténtico hijo de Dios, y para ello, no dudará en dar ostias como panes y peces.
y Incinoticias:¡Ayer fue el cumple de mi vecino!:
Ayer por la mañana, después de tomarme el desayuno, mi mamá me recordó que era el cumple de mi amigo y vecino Luisito. ¡¡Bieeenn!!

Watchmen

Watchmen es considerada la obra maestra de los cómics por su alto grado de complejidad: es el único cómic que trata sobre el arte de escribir cómics, cuya temática sea dibujar cómics que aborden el ideal de dibujar tíos musculosos y enmascarados. La complejidad pasa también por la psicología profunda de sus personajes, Alan Moore fue el primero en comprender que para ser superhéroe hay que ser puta, hijo de puta, hedonista, sádico, amante de las lechuzas o todo eso junto. Si usted no tiene una personalidad trastornada pero igual sueña con dispararle a toda cosa que camine y que además se lo agradezcan como servicio a la comunidad, siempre le queda la posibilidad de sufrir un accidente subatómico que le provoque un hermoso bronceado azul fosforescente.

Watchmen transcurre en el año 1985, en un pasado alternativo tan pero tan tenebroso que Richard Nixon sigue ocupando el cargo de Presidente de los Estados Unidos, los relojes de aguja están atascados a las cinco para las doce, y todavía no se inventaron los relojes digitales. Los humoristas son asesinados por contar chistes de mal gusto y la inciclopedia fue ilegalizada en el año '77.

Vigile a los vigilantes...

Benedicto XVI: "La distribución de pasta de dientes agrava el problema de las caries"

En su viaje por África, el Papa Benedicto XVI sigue dando de qué hablar. Esta vez, el pontífice ha despertado la ira de la Sociedad Internacional de Dentistas y Allegados tras declarar que "Las caries no pueden ser vencidas con la distribución de pasta de dientes, así sólo aumenta el problema". El Papa estimó que "la única vía eficaz para luchar contra las caries es una renovación espiritual y humana de la cavidad bucal" unida a un comportamiento moral que exprese la "amistad con los que muerden". Mientras que los trabajadores de la salud dental recomiendan cepillarse los dientes para contener las bacterias, la Iglesia insiste en la castidad y la abstinencia: "está claro que para mantener una boca sana basta con no comer, en eso los africanos son un gran ejemplo para el resto de la humanidad", aseguró el Portavoz del Vaticano, el obispo Tomasín Cisivos, "si eso no funciona, siempre se puede rezar un Colgate nuestro y un Ave Kolinos para tener una sonrisa blanca y perfecta", añadió.

Enjuáguese aquí...

Triangle Hero

Después del éxito de SingStar: Canto gregoriano llega al mercado de los juegos musicales Triangle Hero, un fabuloso videojuego que hará las delicias de mayores y pequeños. Viaja por todo tu pueblo consiguiendo decenas de fans y de dólares a golpe de triángulo. Siéntete como un auténtico triangulero ante los futuros amigos que hará jugando al modo Multijugador. ¡Conviértete en el más grandes de los grandes!
Jugar es tan fácil que hasta un mono podría jugar! ¿Es usted más tonto que un mono? Si la respuesta es sí, siga estos sencillos pasos:

• Enciende tu consola, como en el Guitar Hero.
• Mete el juego, como en el Guitar Hero.
• Espera a que se cargue, como en el Guitar Hero.
• Dale al triángulo cuando veas un círculo, como en el Guitar Hero.
  

Fácil, ¿eh? Cualquier parecido con el videojuego Guitar Hero es mera coincidencia
En un principio, comenzarás tu estelar carrera en la casa de tu madre, de la cual no te has podido independizar aun, a la tierna edad de 42 años. En el video inicial, tu madre te regalará un triángulo, y te dará unos sencillos pasos para tocarlo, lo que viene siendo un tutorial para deficientes. Acto seguido, te preparará un taperware con albóndigas y te tirará de casa.
¡Tu vida de triangulero ha comenzado!

Tintinee aquí...

El pingüino emperador macho en época de celo cuando las focas no miran

El Pingüino Emperador, uno de los más altos representantes de la Antártida, al ser considerado el emperador de la región, es el más grande y pesado de todos los pingüinos, sobresaliendo entre el pequeño pingüino barbijo, el petizo pingüinos ojigualdo, el diminuto pingüino crestado y el ya extinto liliputiense pingüino waitaha, entre otros pingüinos de pequeño tamaño.

El pingüino emperador macho no es muy exigente en cuanto a gustos, por lo que puede a elegir a cualquier pareja sin ningún inconveniente y sin la intromisión de la suegra, con la que pasará el resto de sus días, o hasta que no se encuentren y el macho no tenga otra opción más que buscar una nueva pareja. A diferencia de nosotros, los infieles humanos, el pingüino emperador macho tiene sus motivos para cometer actos de infidelidad, ya que si no encuentra a su pareja en la época de celo, las célula haploides que llevan en su interior se acumulan, provocando la explosión espontánea del animal, y dejando la nieve más blanca que antes, sin motivo aparente.

La época de celo de los pingüinos emperador macho tiene una peculiaridad, ya que si estos se encuentran observados por un público de focas, no podrán engendrarse por motivos que ya veremos más adelante.

Voyeurismos aquí...

Guerra Fría

Las guerras en los polos nunca han sido muy agitadas.

Psicoanálisis

El psicoanálisis es la disciplina que se dedica al estudio el inconsciente, entendiendo por inconsciente a aquel que hace locuras y no se piensa mucho sus decisiones. Lo desarrolló Segismundo Frío después de intentar hipnotizar a una joven para conseguir que la joven se mantuviera rígida cuando la apoyaban sobre los respaldos de dos sillas. A consecuencia del experimento, la joven se rompió la columna vertebral y denunció a Froid y a todos los hipnotizadores de Viena. Para hacer frente a la demanda, Segismundo se asoció con otros hipnotizadores, pagaron a un buen abogado, y quedaron libres. A esto se le llamó método de libre asociación, y fue la base del psicoanálisis.

En el esquema del psicoanálisis, la mente tiene tres partes:

• Ello: el ello es aquello que no es esto ni lo otro, sino ello. Es básico, instintivo y alocado, y sólo quiere placer. En resumen, es el mejor.
• Yo: el yo soy yo, y no eres tú ni él. Además, interactúa con la realidad (qué aburrido).
• Superyó: este soy yo cuando me pongo capa y salto a volar por ahí. En esos casos me vuelvo moralista y sólo me importa lo que se debe hacer (qué pesado).
  

Túmbese en el diván...

Lluvia de aviones

A veces no acertar con el pronóstico hace que

a los edificios se les olvide protegerse de la lluvia.

Escritores del mes, enero y febrero del 09

Enero:
IKENAIRYU, conocido organizador de orgías.

Febrero:
LLjosemll. A José, señor de las eles, lo que realmente le apasiona es ir a la playa y pasarse horas contemplando el mar. Pero como le tocó vivir en Bolivia, se conforma con escribir artículos en inciclopedia sobre el pingüino emperador macho en época de celo cuando las focas no miran. Es uno de los colaboradores más activos del sitio, por eso puede revelarte, junto a Fer, 10 cosas que no sabías sobre Inciclopedia.

Paradoja del gato y la tostada

La paradoja del gato y la tostada es, bueno, justamente eso, una paradoja. Consiste en un gato atado por la espalda a una tostada untada, llamado el compuesto gato-tostada, Ga-To o Siddhartha, al que se lo deja caer al piso. Debido a leyes físicas fundamentales el gato-tostada debería caer tanto del lado de la tostada como de los pies del gato, por lo tanto se mantiene flotando en un misterioso estado de ingravidez.

Lance el gato aquí...

Robar

Robar es el acto mas vil, ruin y sucio que existe (aunque es también el más fácil) y por eso nos gusta hacerlo. Consiste en querer algo que otra persona más afortunada ya tiene, para luego quitarselo de la forma más innecesariamente salvaje, reirse de él en su cara y escupirlo, o en que caso de que el sujeto dispuesto a robar sea un total cobarde robará sin que la victima se de la más mínima cuenta.
Robar es lo más común, natural y espontáneo que existe. El robo es implementado por todo el mundo. Lo ha hecho desde el vecino hasta el presidente (especialmente el presidente).
El robo es actualmente, el método más usado en la vida cotidiana y no cotidiana, en este mundo y en otros. Es algo que sucede exactamente ahora todos los dias que ha tenido el mundo, incluso antes de la invencion de la humanidad.

Robe más...

Kill Bill

Kill Bill (En español también es Kill Bill) es un una saga de dos películas dirigida por Quentin Tarantino que trata de una novia rabiosa que corta tendones, muerde lenguas, mata japonesas y hace chorrear sangre por todos lados. Debido a los altos contenidos de imágenes de pies sin calcetines esta película no está recomendada para menores de 38 años.
Aparte de eso, esta saga de películas contiene numerosas referencias a otras películas de serie B, películas de artes marciales, películas de samurais, animes sangrientos, películas de películas y pelis de Espagueti Western, además de la música (Sacada de otras bandas sonoras a modo de homenaje), los proverbios Klingon y el uso y abuso de la violencia sin motivo y los chorros de sangre que salen de brazos cortados como si fueran mangueras a presión.

Busque a Bill...