Agujero de Gusano

Un Agujero de Gusano, en el ámbito de la física, es una variante políticamente correcta del bujero negro que involucra espacio, tiempo, suerte y relojes voladores. Su utilización como medio de transporte clandestino se ha extendido peligrosamente estos años, con el consiguiente riesgo de llenar las cercanías de estos portales espacio-temporales de basura espacial y restos de pasajeros desintegrados, lo cual puede ser peligroso para las naves nodriza escrupulosas que no quieran ver sus exteriores sucios.

Los agujeros de gusano han dejado huella en la historia, desde la teorización de su existencia hasta que pasaron de moda en el 2037. Aquí tenemos un pequeño resumen de lo que han sido en la historia. ¡Empecemos por el final!

Métase por aquí...

Guía suicida

Si usted es de los que cuando camina en la calle desea que pase una locomotora y lo aplaste o cuando duerme, fantasea que un asesino en serie vestido con un traje masoquista lo mate, déjenos decir que ha llegado al lugar indicado. Le ofreceremos las 7 mejores formas de terminar su vida, sin ningún tipo de dolor o sufrimiento; claro, que nos referimos a sus allegados. A menos que sea de esas personas extrañas que quieran seguir fracasando y teniendo problemas de relaciones con su esposa, hijos y perro (Sí, su perro también lo odia). Le presentamos la "Guía suicida" para que usted cumpla su mas anhelado sueño.

No espere más, hágalo usted mismo.

Construya su propio tanque

¿Estás cansado de ir a pie o depender del fastidioso transporte público para trasladarte?, ¿Quieres pasarte el tráfico por el forro, y conducir sobre los demás autos?, ¿Deseas sentirte poderoso e indestructible, mientras estás sentado en un cómodo, protegido y veloz bunker móvil? ¡Enhorabuena!, en esta guía aprenderás a hacer un tanque para ser la envidia de tus pocos amigos. Pero antes que nada, hay que saber qué es un tanque. Un tanque es una máquina gigantesca utilizada por los ejércitos del mundo para atropellar lo que se les ponga por delante (incluyendo soldados, manifestantes y activistas), y lanzar proyectiles a edificios u otros tanques mientras ríen maléficamente. Todo esto antes de ser alcanzados por un misil AT, o de que abran la torreta para meterles una granada. Sin embargo, nuestro tanque, al ser de materiales caseros, lo utilizaremos para hacer cosas cotidianas, en lugar de aplastar nazis.

¡Manos a la obra!...

Lluvia de animales

Por esto se extinguieron los romanos

Hipnosis

Bienvenido al apasionante mundo de la hipnosis. Lee detenidamente estas letras, el mediocre escritor que fórmula estas palabras lo hace con un estilo tan tedioso y carente de chistes que el lóbulo frontal de tu débil mente comienza a temblar y a tener una reacción peligrosa en la parte de tu cerebro que controla la vejiga. Has llegado a un estado de aburrimiento en el que no podrás dominar tu mente ni tus otras estructuras callosas. Estas palabras combinan una multitud de factores que incluyen la certeza de que en un momento reciente has visto porno en una de esas páginas de mala calidad y entrado al Messenger a tener una conversación de menos de cinco palabras. Todo esto ha vuelto más débiles tus ondas cerebrales y el contenido de tus calzoncillos. Combina esto con un estúpido e innecesario cambio de y todo ello ocasionará que pierdas por completo tu inútil y débil voluntad. Listo, tranquilo... ¡Duerme!

Ahora estás bajo mi poder, patético ser sin voluntad propia. Sólo lee detenidamente, pues de lo contrario tu mente sufrirá un derrame y quedarás con un intelecto comparable al de un político con retraso mental que edita en Inciclopedia. Tú y tu patética mente están bajo mi control. Yo soy tu amo y mi nombre es el Profesor hipnotizador ¿Te acabas de reír de mi nombre? Pues no se me ocurrió nada mejor, las empresas que hacen supervillanos ya se habían llevado todos los buenos y mi mamá dijo que sonaba bonito. Y te mereces un castigo por burlarte de mi falta de creatividad y del nombre que a mi mami se le ocurrió. Así que, esclavo, métete un dedo por la oreja hasta que te toques el cerebro y hazte cosquillas en la parte que controla los fluidos que salen de tus axilas ¿Te dolió? ¡Pues me alegra, maldito infeliz! Ahora prepárate para obedecer mis órdenes.

A la de tres, pulse este enlace. Uno... Dos...

Las mejores definiciones del incionario R, S, T

Realismo Mágico.
Género literario latinoamericano. Se caracteriza por el hecho de que en sus narraciones ocurren todo tipo de eventos inauditos, pero a nadie le importa porque hace mucho calor y es la hora de la siesta.

Reparto.
Mellizos.

Reyes Godos.
Estado en que quedan los Reyes Magos después de cenar en casa de Papa Noel.

Sansón.
Caudillo hebreo canonizado como patrono de los ritmos cubanos.

Sepulcro.
Lo que dice la madre al ordenar a su hijo a tomarse un baño.

Simeón.
Hijo de Jacob con incontinencia urinaria pero muy positivo.

Simpático.
Persona obsesionada con los Sims.

Sometido.
Recriminación a una persona curiosa.

Sorda.
Monja con muy mal oído pero bastante generosa.

Telepatía.
Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

Tú.
Fracasado social.

William Burroughs

Año 1914, Saint Louis, Missouri. Una tormentosa mañana de octubre viene al mundo William Seward Burroughs II en el seno de una familia acomodada. Desde muy niño, mostró unas privilegiadas maneras para la literatura, pero pronto se le grabaron a fuego en su delicada cabecita los sabios consejos del patriarca familiar, el abuelo Burroughs, cuya fortuna mantenía a la familia gracias a la insólita invención de la Máquina de Sumar, en un claro alarde de astucia tras la no renovación de la patente del ábaco por parte de los amarillentos chinos en lo que significó el máximo exponente de un olvido lamentable en los anales de la historia del invento. Estas fueron las palabras del viejo Burroughs:

Pequeño William: a lo largo de los años, aprenderás que la mayor parte de los hombres pueden terminar feliz y plácidamente sus vidas sin haber abierto un solo libro, pero ninguno de esos hombres habrá podido terminar un solo día sin realizar una suma. ¡Y todos ellos querrán comprar esta máquina!

Pero al pequeño Burroughs no le sedujo en demasía la idea de recorrer las calles de Missouri y los estados aledaños puerta a puerta vendiendo la famosa máquina (que por aquel entonces pesaba unos setenta y cinco kilos) y optó por contravenir los deseos familiares y dedicarse por entero a su mayor pasión: la literatura. Los quiroprácticos sureños perdieron una gran oportunidad de negocio, pero el mundo ganó un apabullante escritor.

¡Dele a la Ayahuasca...!

Bombardero de ovejas

Esta arma no existe, pero debería.

Viaje a través del tiempo

El Viaje a través del tiempo es un desplazamiento hacia delante, atrás o alrededor de las playas (sí, nudistas) del tiempo-espacio. Adicionalmente, algunos sugieren la posibilidad de viajar entre realidades o universos paralelos en vías de desarrollo. Este maravilloso pedazo de caca artículo analiza la posibilidad de viajes en el tiempo, con sus respectivas consecuencias como las paradojas asociadas a dicho viaje (como la posibilidad de convertirse en nuestro propio abuelo, que, al fin, es la principal razón para intentarlo).

Según la metafísica, los viajes en el tiempo pueden o no ser posibles – excelente explicaciones para una ciencia exacta –. Es de saber que todos nosotros nos movemos siempre hacia delante en el tiempo (ni un paso atrás, ¡Hasta la victoria, siempre!) hacia un lado y hacia otro a ritmo de Azul Azul “La bomba”. Pero, en algunas ocasiones, algunos entes como Flash y el Correcaminos que son muy rápidos y furiosos se adelantan y logran viajar al futuro, para disfrutar del mundo de los Supersónicos o el Apocalipsis antes que los demás. A esto se le llama teoría de la relatividad.

Probemos el condensador de Fluzo...

Pellizco vulcano

El pellizco vulcano. La llave del sueño. El masajito de la siesta. Muchos son los vocablos que recibe esta arcana técnica; poderosa y bella a partes iguales, con un toque almendrado. A pesar de ser una práctica realizada por todos diariamente, tanto a la hora de ir al trabajo como cuando amenazamos al taxista de turno, poca gente conoce su historia. Una historia marcada por la ambición, la sabiduría, y como cualquier historia que se precie, marcada por el sexo.

Por supuesto, un artículo con una única sección es un artículo poco sustancioso. Por ende, el artículo posee también unas cuantas secciones de relleno. Un artículo sobre el majestuoso pellizco vulcano debe tener una longitud majestuosa.

¡A dormir...!

Jesús y Lúcifer

En realidad ellos se llevan mejor de que uno cree.

Métodos anticonceptivos

Los métodos anticonceptivos (del griego "anti" que es como antibiótico y el latín "conceptivo" que obviamente significa placer) son toda clase de instrumentos, dispositivos o drogas que impiden el disfrute pleno del sepso, y también son una herramienta religiosa para el control de los pecados y los bebes; aunque sean lo mismo. Asimismo, sirven para proteger a las personas de enfermedades de transmisión sexual (ETS) como la sífilis, la vida, gripe aviar, hongos vaginales, el hipo y la madurez obligatoria.

También son una manera más de despreocuparse de los problemas cotidianos y hacerlo todo mucho más fácil, es la manera de vivir el amor libre, hasta que él no puedas más.

Mejor prevenir que curar...